Blog Decrépito

PADRE NUESTRO

2008-11-07T14:47:00.001-08:00

Padre Crespo,
que estás en el taller,
santificado sea tu banco,
venga a nosotros tus paranollas,
hágase tu voluntad,
tanto en Nogaro como en Lausitz,
danos hoy nuestras risas de cada día,
perdona nuestros derrapes,
así como también perdonamos a los que nos remachan,
no nos dejes caer en manos de falsos patrocinadores,
y libranos de la 7,

AMÉN

ES-TA-SÍ

2008-10-05T04:50:00.000-07:00

Una de las cosas que más me gusta del cartel es que te den las
coordenadas x e y del sitio donde se celebra el concierto.

¡¡¡¡Esto se sigue moviendoooo!!!! ¡¡¡ Yo no sería nada sin vosotros, de verdad!!! ¡¡¡Gracias por todo!!!

Así se despedía Chimo Bayo de su público, incondicional y entregado por entero y como siempre a su gurú. Después de ver lo sucedido ayer, puedo afirmar que pervive, y no solo en nuestras mentes y corazones, sino en carne y hueso. Llevaba más de un mes esperando el acontecimiento, como tantos otros, y si bien cometió algún pequeño error, nuestro amigo no defraudó.

Nuestro cuartel general de quedada fue mi piso. Mientras Walter devoraba niveles en el buscaminas, yo le leía lo mejor de mi repertorio de libros.

- ¿Cómo preparar un plato de spaghettis con..? Simplemente, no se prepara - rezaba el libro de cocina.

- Mitos de la droga - rezaba otro libro:

1.-El tabaco contamina, pero más los coches y las fábricas, así que si podemos ser víctimas de la contaminación ambiental, ¿por qué preocuparnos?

2.-No pasa nada si sólo se consume cocaína los fines de semana.

3.-La heroína, si se fuma, se puede controlar.

4.-Si la heroína no está adulterada no es peligrosa.

5.-Es muy difícil contagiarse del VIH-SIDA

6.-Todos los consumidores de heroína son unos delincuentes.

La Guardia Civil llamó una hora más tarde, para desplazarnos hasta el Jesuso, donde habíamos quedado con Víctor para cenar. No escatimamos fuerzas para degustar un frugal convite: simulacros, chorizos, salchichas a la plancha, sobrasadas con queso, plato combinado de embutido, queso fresco con tomate... no faltó de nada, incluyendo una buena ración de quintos. No cabe duda, que se trataba de una cita de las importantes, no solo porque no se ve a Bayo a todos los días (que posiblemente no lo veamos nunca más, no lo quiera Dios), sino porque el "trío muerte" llevaba muchísimo tiempo sin reunirse. La ocasión lo merecía. Al margen de eso, Víctor de Moratalla también llevaba mucho tiempo fuera de nuestra onda. Otro punto más para el optimismo.

Durante la cena, conté los comentarios que se habían escuchado en la tienda de discos "Tráfico", con motivo de la compra de entradas:

- ¡Dáme tres pa "el Chimo Bayo"! - dije sin vacilar al dependiente del local mientras cruzaba como un rayo el umbral de la puerta.

El Sr. Floro apenas se inmutó. Posiblemente había muerto mientras calaba un "piti" o mientras despachaba un par de entradas a unos ecuato-heavies.

- ¿¿Quéeeee??? - dijo otra voz por detrás -¿Chimo Bayo? Pos, ¿ése no había muerto ya?

El Sr. Floro pareció reaccionar al fin, disipando esa mirada pétrea y cabizbaja del mostrador.

- Sssiii - murmuró - al parecer se ha puesto de moda en los "revival" ahora. Y ahí lo tienes, ¡dando por culo otra vez!
Mientras tanto, yo lo maldecía para mis adentros.
- ¡Ese tío parece no tener fin! ¡Pues no hace años de aquello!
- Así es - dijo Floro mientras cortaba las entradas.
- ¿Y dónde toca, por cierto? - preguntó el otro, que para mí que se le estaba haciendo la boca agua por ir.
- En la sala 7 nights
- ¿Y dónde está eso?
- En la Carretera de Fortuna.

Tras una interminable espera, recibí mis tres entradas, cuyo precio se elevaba hasta los 12,50 euros, 50 céntimos más de lo esperado por los gastos de distribución. Luego bromeábamos diciendo que la entrada valía 1, 5o euros y que el precio se elevaba a 12,50 porque los gastos de distribución eran de 11 euros. ¡Ja,ja! ¡Estaría mu bien!

Walter leía la inscripción que decía algo sobre las tres cés:

- Pos Crespo empieza por cé. ¡Y Chimo también! - comenté
- ¡Y Chom!
- Estamos elegidos - nos dijimos al mismo tiempo.

La cena nos salió más barata de lo normal, ya que el camarero no lleva la cuenta de lo que se pide. Mejor. Venganza por todos los claves de los que hemos sido víctimas.

Cuando nos pusimos de camino hacia el local, Walter conectó la radio y conocimos el vapuleo que le estaba dando el barça al atleti (3-0 en 15 minutos de partido). Walter se salíó por la salida de antes de la de Fortuna. Recibió múltiples críticas y reproches por ello, pero acabó saliendo airoso en su hábitat natural, la carretera.

Al llegar, había ya ambiente en el aparcamiento de las naves, repleto de "pintas" que auguraban un concierto "de alto riesgo". No entramos en el recinto, no porque no hubiera un alma, sino porque todavía no habían traído las entradas para venderlas, y Víctor no pudo comprar la suya. Dimos media vuelta, y entonces un coche se detuvo un coche enfrente de nosotros. De él, descendió un tipo de melena rizada y de enjuta silueta.

- ¡Hombre, Manolo! ¡Eres el qué faltaba! - le gritaron los porteros
- Venid - les apremió Manolo- ¡ayudadme con esto! - les pidió dejando al descubierto un maletero lleno de cajas- mirad, tenéis que repartir una pegatina por entrada a los que entren, y asegúrate de que los camareros las lleven puestas - les instó un tanto alterado.

- Ese tipo lleva ahí una motosierra - me comentó al oído Charlter.
- No me extraña. El año pasado abrieron el festival con una de esas. No puede faltar.

Para hacer tiempo, nos fuimos a tomarnos unas cañas por ahí. Acabamos en el "Ventorrillo", pero no en el de Kavila, sino en el bastardo. Junto a él, se encontraba la fábrica de Grefusa, donde se engendran los míticos Grefusitos. Por eso quizá, a Walter se le nublara la vista y se pasara la entrada del restaurante y luego tuviera que dar la vuelta.

La conversación aquí, giró en torno a cuantos defensas más debía de poner Clemente para que llegaran los buenos resultados. Uno decían que ocho, un mediocampista y un mediapunta. Sin duda, esta era la opción más ofensiva y ambiciosa.

- ¡Con eso sobra! - recuerdo que comentó Chom

Luego comentamos cosas sobre Vidakovic, y que supuestamente había escogido ser el segundo de Clemente porque no le hacía falta entender nada, este le hacía el gesto de tirar palante y el ya comprendía. Pero que realmente, el de español no entendía una mierda, y que si hubiera sido otro entrenador español el que lo hubiera cogido como segundo, hubiera sido de relleno, porque el, donde estuviera el buen cirílico, el español sobraba.

El Barça, mientras tanto, mareaba al Atleti a su antojo, y de no ser por Víctor, que no veía jugar a su equipo tan bien desde hacía diez años, no lo hubieran puesto, ya que como el partido había perdido interés, habían puesto una mini serie de género fantástico.

Tras tomarnos un par de cañas por barba (exceptuando Walter), volvimos a la sala 7 nights, cuyo parking presentaba un conmovedor ambiente: zagales y zagalas con gorros de ducha bailando y cantando canciones con letras de este estilo: ¡Pónme petacetas en el coño...!

Una carcajada brotó en el interior de "Manuel" aplaudiendo semejante escena. Momentos antes, viendo que era imposible localizar aparcamiento, pensamos incluso en bloquear la salida del parking, plantando a "Manuel" justamente allí.

Esta vez si que pudimos entrar. El recinto constaba de dos salas, y la del fondo era la destinada al concierto. Un cuadrado perfecto de grandes dimensiones, dotando de una tarima central, y dos largas barras en el lateral y al fondo. Había un camarero (normalmente camarera) cada dos metros. Overbooking. Lo más sorprendente era que nadie había empezado a tocar, y que el área se encontraba prácticamente vacía, aunque la música era bastante cañera. Víctor se puso a hablar con una y nosotros nos arrejuntamos en la barra a bebernos un cubata. Me llamó la atención un tipo bastante rarito con capucha negra que no paraba de dar vueltas a la sala de manera cíclica y siguiendo siempre la misma trayectoria. Cuando pasaba, nos dedicaba una mirada fría como el hielo y cortante como un cuchillo.

- ¡Tú!, ¿has visto a ése? - dije llamando la atención de Chom - ¡no para de dar vueltas!
- Es la muerte - repuso Chom en tono indiferente, como si lo viera lo más normal del mundo.

Walter se fue un rato con Víctor, y yo me quedé un rato con Domingo, contándole cosas del viaje a "Compos" y de la pasada a conducir que nos habíamos pegado mi tío y yo con el Megane. El se habíado ido con Fulgencio meses atrás y también lo había pasado muy bien.

- Pues si te quieres apuntar en Diciembre a una fiesta en la Academia de Pontevedra, avísame y se lo digo a mi primo.

- Vale, pero aún es pronto. Estoy con el proyecto, y no sé como lo llevaré en diciembre. Ya te digo, estar en Galicia unos días es lo suyo. Yo he estado tres días, dos de los cuales han sido de viaje, y aún así, ha estado cojonudo. Apenas llovió por la noche, pero era lluvia de esta fina.

- Y luego conduciendo una maravilla. ¿Tú sabes que es llevar siempre un gasolina, y coger un Megane Diesel por la autovía?

- La verdad que el Megane es una buena bestia, sí. Yo lo llevé de patrulla, y ese se pone a 200 pero fácil.

- Fíjate que mi coche tiene 80 CV y el Megane 130 CV. Yo iba a 130-140 y el coche pedía y pedía.

- ¡Ah! ¡No te lo he dicho! ¡Me he comprado un coche!
- ¡No jodas! ¿Cuál?
- Un Toyota Avensis de segunda mano.
- Y ése, ¿cuántos caballos tiene?
- 150.
- ¿Es diesel?
- Sí.
- ¡Dios! ¿pero ese qué? ¿se pone a volar?
- Es un monstruo. Tiene sexta.
- Ya, supongo. El Megane también.
- ¡Ah! ¿Qué te has comprado tú también un coche? - dijo Walter interrumpiendo la conversación.
- Pues sí. Un Avensis.
- ¡Chacho! ¡Aquí mucho coche, pero aquí nadie saca el suyo! ¡A ver cuando lo sacáis, qué siempre conduzco yo! - se quejó amargamente.

A todo esto, había comenzado ya el concierto, con un grupo, "The Ginger Lynss" que no transmitía buenas vibraciones:

- ¡Vaya pastel!- dije
- Podía empezar Chimo Bayo a todo trapo y ya está. Los otros pa qué - comentó Chom.

En esto, que aparece Víctor por allí excitadillo de más y con rostro agitado.

- ¡Chacho! He visto a los del Kante Pinréliko y a Chimo Bayo en la puerta.
-¡No jodas! - clamé de envidia - voy al aseo un momento.
- ¡Tira a ver si siguen en la puerta! - gritó Domingo cuando yo ya había echado a andar.

Por desgracia, en la puerta no había nadie. Miré en derredor de la otra sala, haber si me encontraba con la cara que estaba buscando. Negativo.

Tan frustrado me sentí, que me metí en el aseo de las mujeres. Allí estaban tres ejemplares de esta especie peleándose porque no sabían hasta cuando se iban a quedar:

- ¡Hacho! ¡Qué yo no me quedo a ver al Chimo Bayo ése! - dijo una que parecía tener un buen pronto - si ni siquiera sé quién es.

Con aquellas afirmaciones, me lo dijo todo, así que cabreado por la calumnia que acababa de recibir el bueno de Chimo me retiré de allí.
Cuando me metí en el de los señores, me encontré tres tíos con gafas de sol y vestidos con gabardina larga al estilo Matrix, echándose fotos a ellos míos. Ante semejante panorama, cumplí con la tarea que me había propuesto hacer, y salí por piernas antes de que alguien me pudiera echar el "pestillo".
- A mi vuelta vi que había un cámara enfocando hacia donde yo me encontraba, y para colmo, era japonés. Me puse a bailar y hacer el tonto, para que el hombre tuviera algo que contar a su vuelta a tierras niponas. Una moza de buen tallaje bailaba en mi radio de acción e intentaba robarme protagonismo con sus actuaciones. Era alta, guapa y madura, pero no me gustaba que llevara dos kilos de pintalabios encima. Aún así, no desperdicié la ocasión para tenderle mi mano:

- ¿Hasta cuándo te vas a quedar esta noche?
- Pues no lo sé. La verdad que no tengo previsto el momento cuando me voy a ir.
- ¿Es qué no vas a ver a Chimo Bayo?
- ¿Quién es Chimo Bayo?
- Pues Chimo es el último que toca y el cabeza de cartel. Te lo recomiendo.
- ¡Ah, vale! Lo tendré en cuenta.
- ¡Mira! ¡La cámara nos está enfocando! ¡Haz algo!
- Es verdad.

Tras hacer unas cuantos movimientos próximos al ridículo y la desvergüenza, le comenté:

- Siento que tengas que pasar por esto, pero da la casualidad que cuando hay una cámara de fotos o de vídeo de por medio, siempre acaba enfocándome de lleno. Lo digo en serio.

- ¡Ja,ja! Debes de ser muy fotogénico.

No se que más sandeces nos diríamos pero el caso es que mis recuerdos me llevan ahora a la barra, exigiendo otra ronda y con la camarera rubia de por medio. En aquellos instantes, me encontraba con buenas sensaciones y no habiendo bebido mucho, un poco ebrio.

- Un brugal naranja y un white label cola, por favor le dije.

A continuación, cuando volví con las botellas la asedié a preguntas, calentándole la cabeza:

¿Desde cuándo trabajas aquí?
¿No te aburres?
¿A qué más te dedicas?

Etcétera.

Fruto de mi empeño y pedantería, conseguí que me sonriera y que me echara los cubatas más largos, ¿a qué sí Chom?

-¿Te echo más? - preguntó
- Sí, claro.

Entonces, vino la peor parte de la noche, la del aburrimiento y la desidia, tan solo interrumpida por la aparición de una fotógrafa de traje rojo y bonitas piernas, a la que a punto estuve de darle un toque. Destacable también la actuación de Barbara Vamp, una supuesta actriz porno que se quitó absolutamente todo, excepto la piel a tiras.

La banda "Les Olé" realmente fue una mierda y los del Cante Pinréliko no me llenaron mucho, tanto que me lo pasaba mejor en los descansos entre grupo y grupo, que durante el concierto mismo. Algunas frases en mitad de la actuación y sin venir a cuento, me sacaban por momentos de mi amodorramiento:

- ¡Es hora de sacar cuchillos y navajas!

Un ritmo descomunal haciendo referencia al célebre Paco Pil como:

- ¡Paco Pil, Paco Pil, Paco Paco Paco Pil, Paco Pil, Paco Pil, Paco Paco Pil!

y que decir de esta afirmación:

- ... para escuchar grupos similares a Camela, hay que ir al sur de Madrid.

A final de su actuación, el grupo "Les Olé" congregó al escenario a un montón de peña a armar "ruido", como diría mi amado padre. El espectáculo era enteramente carnavalesco. No en vano, el bajista iba en gallumbos y pintado durante toda la "performance".

La hora del gran Bayo no llegó hasta las cuatro y media o cinco. Mientras le montaban la mesa y la pantalla para las proyecciones, el decorado cambió por completo: la gente se encontraba más animada, empezaban a aparecer tipos extraños con linternas colgadas a ambos lados de las orejas, y la música acompañaba, pues recordaba a principios de los noventa, por ejemplo con el "na,na,ke", tema que aparece en "Sonic Mix".

La tensión se palpaba, muchos/as jóvenes iban a ver por fin cumplido su sueño de ver a otrora un gran mito, perdido en otra época, y que ha pervivido hasta nuestros días gracias a su tesón y a su actitud, actitud que le llevó a tocar el cielo musical, y con la que ahora pretende reverdecer viejos laureles. Otros, avanzados en edad, si pudieron vivir aquella gran época de la "Ruta del Bakalao", cuyos comienzos según los entendidos datan de 1988 con las aperturas diurnas de la discoteca "Spook" en Valencia y cuyo final se fija sobre el año 1996, con las famosas redadas y persecuciones policiales que exterminaron aquel fenómeno. Las drogas, los accidentes y la policía, acabaron por enterrar aquella maravillosa época, que por otro lado, tantas cabezas destruyó. Hoy en día, muchos supervivientes campan a nuestro lado, y a cualquier hora en nuestra vida cotidiana, aunque no nos demos cuenta. Lo que pasa, es que al igual que en Alemania no se quiere hablar del Genocidio nazi, aquí no se quiere hablar de "la Ruta".

Lamentaciones aparte, la excitación iba "in crescendo" a medida que se aproximaba el momento. Parecía una bomba a punto de reventar, y el ritmo cardíaco subía su régimen, a la par que los decibelios en la sala. Tanto es así, que Chom, notándome exaltado, me dijo:

- Al fin lo vas a ver, ¿eh? ¡Llegó el momento!

Cuando se interrumpió la música en la sala, se apagaron las luces y empezó la intro, un rugido de aprobación emergió de entre la masa.

Inolvidables las primeras imágenes del video:

"A finales del siglo XX nos llegó una transmisión". Entonces aparece un punto parpadeando en un localizador como el que llevan los barcos, los submarinos, incluso los F-17. Otro nuevo mensaje se escribe en pantalla: " En el cuadrante cuarto, de la cuarta galaxia, un extraño planeta se extinguía"

Un video en el que aparecía un cohete despegado entre un gran desprendimiento de gases y tras un mesaje que rezaba: "estas son las últimas imágenes que recibimos". sale una cámara buscando supervivientes en un planeta desértico asolado por la destrucción, encontrándose con la gorra roja de CCCP. Tras eso aparece en pantalla: "¿Hasta dónde ha llegado Chimo Bayo?" Y a continuación una secuencia desenfrenada de imágenes y flashes del showman en repetidas actuaciones, videoclips, entrevistas de su época dorada. Brutal. Contemplar aquellos gigantescos escenarios plagados de luces y focos, con muchas bailarinas haciendo bailar a miles y miles de enfervorizados espectadores, hizo que se me erizara el vello. Espectáculos de luces, lanzamiento de cohetes, aquellas imágenes parecían ser reales y me atrevería a decir, que correspondían a su exitosa y multitudinaria gira que llevó a cabo por tierras orientales. No en vano, fue dos años número uno en Israel y Japón, y se escuchó muchísimo por toda Sudamérica.

Enseguida se pudo distinguir la silueta del productor, showman y dj en los escalones contiguos al escenario y con las manos en la cintura. Como es habitual en él, se hallaba enfundado en su mono fosforito, con su gorra que pone "Bayo" y con las linternas enfocando a la pared de la sala. Un estruendo de entusiasmo llenó la estancia, pudiendo contemplar, que existe, que estaba allí, que no es una leyenda, que estaba en carne y hueso, y no solo a través del sonido, como tantas otras veces.

¡Uh, ha! ¡Uh, ha! ¡eh, eh, eh! Sus archiconocidos sonidos onomatopéyicos irrumpían sin descanso al comienzo de su sesión. Primeramente, se plantó a animar delante del público para animarlo, mientras numerosas flashes se desplegaban en torno suyo. El primer gran tema que bailó fue "Química", cuya letra no es de las más conocidas, pero que entraña un profundo mensaje:

" No,no,no,no,no...no,no, ¡ya está bien! ¡ya está bien! ¡que,qué,qué! ¡química, química, química, química, química! ¡química! ¡química,química,química! ¡no,no,no,no,nooooo! ¡yeeeeehhhhh! ¡química, química, química, química, química! ¡uhmm! ¡uhmm! ¡uhmm! ¡uhmm!¡ahhhh!... ¡no sé si debo ir, tengo que trabajar! ¡debo salir de esta tumba mortal, no puedo mover, imposible salir! ¡debo salir de esta trampa mortal, que es vivir sin dormiiiirrr!... ¡nunca te pares, sígueme! ¡nunca te pares, muévete! ¡nunca te pares, súbelo! ¡nunca te pares, baílalo! ¡he,he,he! ¡que, que,que, qué! "

En resumen, tener bien claro que tu obligación es trabajar, pero también desfasar. Con lo cual se sacrifica el sueño. ¡Vive a tope!

Durante este tema, que muchos coreaban a la perfección un tipo se me acercó diciendo:
- ¡Es él, es él!
- No puede ser, ¿eh? ¡no puede ser! - le contesté, al ver que teníamos sentimientos compartidos hacia su persona - creí que nunca le iba a poder ver, pues en aquella época era yo muy pequeño.
- Y yo también. Y aquí lo tienes, tío. No es otro, ¡es el puto Chimo!
- ¡Ya ves! ¡Ahora a disfrutar!
- ¡Toma! ¿quieres? - me preguntó, ofreciéndome un cubata
- ¿De qué es?
- Whiskey.
- Venga, trae - ya que estábamos de buen rollo los nostálgicos de Chimo no era plan de estropearlo.

A esto que se me acerca Walter y me dice al oído:

- ¡Vaya año, eh Crespo! ¡Los Chemical y Chimo Bayo en el mismo año!
- Ya,ya.
-¡Sólo te falta Paco Pil!

Voy y me acerco a mi "amigo" y le digo:
- Este año está siendo grandísimo. He visto a los "Chemical Brothers" y a Chimo Bayo
- Yo he visto a Prodigy, a los Chemical, a Chimo... ¡los he visto todos!
- También yo vi a los Prodigy.

Por unos instantes, Bayo abandonó su faceta como showman para convertirse en dj. La primera canción era conocida: "Bootleg in the gun" (lo siento Nitro, pero te fastidias, por no haber venido).

- ¡Tío! ¡pero ésta no es suya! ¡qué hace! - le grité a mi amigo al oído.
- Yaaahh. No. Esta es de los "chemical" - repuso.

Tampoco el llevaba razón, lo importante era disfrutar del "trallazo" de C&G.

De repente, mientras hacía la transición, un chirrido bramó por los altavoces:

- ¡Se te ha ido, macho! - le dije al colega
- ¡Chacho, Chimooo! ¡Más fino, tíoooo! - gritó mi "amigo"

Estaba claro que hasta incluso el bueno de Bayo, podía cometer algún fallo. Pasaron 30 minutos y la base y el ritmo seguían siendo idénticos a media antes. La gente se movía por inercia, y yo pensé, como muchos otros, que se estaba rayando, y que tenía que cambiar ya. Pronto salieron sus grandes éxitos a la palestra, y además ordenados cronológicamente: "Así me gusta a mí" , "Bombas" y "La tía Enriqueta". Durante éstos, muchas disfrazadas y con un vinilo adosado a la cabeza la liaron gorda en la tarima, volcando todo tipo de botellas y vasos, que habían dejado en ella. Junto a mí, había un tipo que no quiso perderse la oportunidad de meterse una rayica con su canutico entre pecho y espalda, para saborear el mágico momento. Walter fue advertido convenientemente. El fue el único de nosotros que se subió a bailar, y además lo hizo solo. La gente lo supo agradecer.

Un tipo calvo y con gafas de pasta, de actitud bastante pintoresca, se me acercó por detrás y me dijo al oído mientras bailábamos:

- ¡Qué pasa, qué pasa!

- ¡Qué pasa! ¡qué pasa! ¿Cuánta gente hay aquí? ¿Hay doscientos? ¿Vamos a ver si es verdad? ¡Vamos a hacer una reacción en cadena! ¡Esto es reacción en cadena! - bramó el clubber, que no paró de salpicar toda su sesión con expresiones onomatopéyicas.

En la pantalla donde se efectuaba la proyección, aparecían imágenes de Darth Vader y de cazas imperiales patrullando por el espacio. Chimo Bayo se comunicaba con su micrófono dentro de uno de sus destructores imperiales, en uno de sus pasillos.

En numerosas ocasiones, la chica de rojo y de gafas que estaba delante mío se giraba cuando sin querer le pisaba mientras bailaba. Como con Chimo hay buen rollo, se limita a sonreírte. Si fuera escuchando a "Muchachito bombo infierno", hubieran llovido los palos".

- ¡Veis este recopilatorio, gritó mientras alzaba un vinilo! ¡Próximo estreno en sala Apolo, Barcelona! - gritaba el otro.

- ¡Apagando las luces! ¡todas! ¡todassss! - decía mientras acompañaba con un gesto de brazos bastante llamativo.

- ¡Start! ¡Stop! ¡Start! ¡Start! - paraba y volvía a poner la música, mientras aparecía en pantalla un panel con botones, como si fuera un videojuego.

La gente y viejos nostálgicos se echaban fotos entre ellos. Yo no estuve tan pendiente como otras noches, porque quería disfrutar el momento tan esperado mientras durara.

Como colofón a su set, mezcló la canción de Underworld "Born Slippy" mientras gritaba: ¡¡¡¡¡Underworld!!!! Falto poco para que la gente se abrazara cuando sonó este tema, tan querido y tan conocido por todos, y que de hecho es contemporáneo a lo que fue su auge (1991).

Su despedida me decepcionó un poco, ya que no dijo nada de ¡hasta luego, Valencia! o algo por el estilo. Pese a todo, hizo referencia a los buenos valores que hay que tener cuando se sale de fiesta:

- ¡Lo importante es saber divertirse, ser buena gente, ser fiel, ser buena persona, querer a los amigos, a la familia, a tu novia! Nos vemos, ¡hasta siempre!

- Chacho, el Chimo éste. Se pone sentimental y todo. Es un verdadero fenómeno de masas- pensé para mis adentros.

En resumidas cuentas, me gustó mucho su espectáculo, tiene mucha actitud y gracia, pero está claro que pertenece a otra época y a otros años. Desde luego, como comentaría Chom durante el viaje de vuelta, verlo en sus años gloriosos delante de tanta gente, en tan multitudinarios eventos, tuvo que ser la bomba. Pese a todo, me considero afortunado de haberle visto y de que me haya hecho bailar sin parar en un ambiente de buen rollo con tus amigos, y con gente que ni siquiera conoces, sin que eso importe. Eso es lo que cuenta. Merece la pena verle de nuevo, aunque solo sea para descifrar esa ingente de locuras que dice a través del micro, y que muchas veces no se le entiende.

Me posé sobre la barra para descansar tras tanta emoción seguida.

Pasaba por allí una chica de pelo rizado, que la había visto un poco apagada sobre todo en la recta final del concierto. Quise encuestarla, para saber las impresiones del pueblo:

- ¡Qué! ¿Te lo has pasado bien?
- Mucho. Tenía ganas de ver a Chimo.
- Yo también, de veras.

Así supe que ni yo ni Chimo estamos solos en el mundo, y que aún queda buena gente sobre la faz de la Tierra.

Luego apareció Bárbara Vamp para terminar de agitar al personal masculino, y de mandarlos calientes a sus camas con un striptease en la tarima aún más atrevido que el anterior. Se abrió de patas, nos puso el culo en pompa mientras se inclinaba sobre la barandilla y listos.

Durante el viaje de vuelta, tras comentar que Bayo no sería nada sin sus videos y sin su puesta en escena, se abrió un absurdo debate sobre quién era mejor, si Chimo Bayo o Paco Pil. Walter dijo que Chimo, pero porque Paco Pil era calvo y tenía menos actitud.

Yo opino que lo relacionado con aquella época se debe de guardar con cariño en el recuerdo y en el corazón, pues muchos jóvenes a los que sus padres no les dejaban salir de noche, encontraron una forma de hacerlo durante el día, gracias a este gran movimiento, que tuvo en Chimo Bayo a su máximo exponente.

Bayo, con uno que podría ser
perfectamente uno de nosotros

Como el buen Chimo nos ha mostrado esta noche, ¡a tope y hasta que el cuerpo aguante! ¡Todavía quedan años de juventud!

BIOGRAFÍAS DECRÉPITAS: MANOLO "EL DEL BOMBO"

2008-09-11T13:24:00.000-07:00

Cuarenta años de incansable seguimiento y amor por la selección. Récord español de asistencia a los mundiales (siete en total) y de partidos internacionales (más de quinientos). Así se podría empezar a perfilar a Manuel Cáceres Artesero, un mocetón de casi sesenta años edad que derrocha ilusión y alegría cada día de su vida. Contrariamente a lo que la gente piensa, no sólo ha animado fervorosamente a los miembros de "la roja", sino que ya de muy pequeño se consagró como hincha "radical" y "violento". Empezó con el Huesca, sorprendentemente ahora en Segunda División, prosiguió con el Real Zaragoza, en cuyo estadio, "La Romareda" recibió una de las mayores ovaciones que se le recuerdan, al dar la vuelta al "ruedo"en camilla y con el bombo a cuestas. Se pasó al baloncesto, antes de aplaudir los éxitos internacionales del Madrid y el Barça, hasta que descubrió su equipo de toda la vida: España. Aún digo más: ¡¡¡¡Españaaaaaaa!! y no como otros le llaman: que si país, que si Estado. Que no es ni país, ni Estado, ni nación, ni mierdas... ¡es España, pijo! ¡qué parece que da vergüenza decirlo!

Pues sí, la afición y la pasión que Manolo tiene por el fútbol llega hasta tal extremo, que se ha llegado a hipotecar por el fútbol, gastándose todo lo que gana en su bar en desplazamientos y en entradas a los partidos. Porque la Federación Española de Fútbol, presidida, que digo, "regentada" en plan dictatorial por el bueno de Villar, no le ha costeado ni un duro al pobre. No creo que tenga agallas suficientes para presentarse en "Tu museo deportivo" (que así se llama el bar de Manolo y que se encuentra junto al estadio del Valencia) y pedirse un "chato" de vino y una tapa de embutido. El saludo por el príncipe en EEUU, por el rey en Zaragoza, por el presidente del Gobierno (entonces Jose María Aznar) en Santander y por mí en Murcia, ha sido el único reconocimiento que ha tenido, para un hombre que lamenta que las aficiones visitantes no se desplacen a animar tanto como antes y no den tanto colorido a las gradas con sus banderas y bufandas.

¡Ah! Se me olvidan los detalles importantes: se rompió el menisco jugando con los gitanos en Huesca, le robaron uno de sus bombos cuando lo facturó desde Costa Rica con destino Valencia, y en el mundial de España recorrió 15800 kilómetros haciendo autoestop. Eso sí, todos los vehículos que lo subían a bordo eran trailers, autobuses de dos pisos, cergüis, hormigoneras, camiones rígidos y similares. Estaba claro que antes podías llegar a donde quisieras haciendo autostop, incluyendo a las Casas de Don Gonzalo.

Como obsequio, aquí tienen la siguiente secuencia de imágenes:

Manolo, haciendo lo que mejor sabe hacer

Intentando robar la Eurocopa, conseguida en junio de este año

Manolo, cuando la selección va perdiendo por cinco, parece empezar a no verlo tan claro

Dos mascotas siempre son mejores que una

Manolo también es humano y como tal, también necesita ir al water. En este caso, parece que se trata de una "zurrieta" aguda

Como bien he dicho antes, es "humano". Y ante todo, "hombre". Por ello, también experimenta deseo carnal por las hembras de su especie

Manolo, "bombeando" con el menisco "hecho trizas"

Manolo, un gamberro de la época. Ahí lo tienen, encima de un coche y "dando por culo" a las seis de la mañana en Zaragoza

Walter al margen de sus muchos trofeos conseguidos en conciertos y por concursos de la radio, aqui tiene también su foto con el gran Manolo. Y el gran Manolo también tiene su foto con el gran Walter.

Yo también consigo mi foto con Manolo (con una de mis poses habituales) y además salgo con gente que no conozco, lo cual le otorga un valor doble.

DEPORTE SÍ, VIOLENCIA NO

2008-09-09T03:01:00.000-07:00

- ¿Qué? ¡Qué falta! ¡Árbitro hijo de puta!
- ¡No lo entiendo! Mira, que nos piten en contra contra Inglaterra o contra Francia, lo entiendo. Pero, ¡contra esta pandilla de piojosos!
- ¡Mercenarios! ¡Qué sois unos mercenarios!
- ¡Piojosos!
- ¡Yo no sé los guardias que coño hacen ahí paraos! ¡Darle a los piojosos esos! ¡Callaos ya!
- ¡La policía tenía que ser Serbia! ¡Ya verías tú como os callabáis!
- ¡Os tenían que haber matao a tos los serbios! ¡Gitanos, piojosos!
- ¡Cabróoonnn! ¡Es que además de hijo de puta, el árbitro es tonto! ¡es tontico el pobre! ¡es qué no da más de sí, no da más.
- ¡Qué quiten al Villa ya! ¡es que no da una, esta noche! ¡es que no da una!
Y a los 40 segundos gol de Villa.
- ¡Qué golazo! ¡Qué golazo ha metío el Villa!

El fragmento anterior recoge las intervenciones más destacadas del vándalo que teníamos en la fila de atrás en la grada. La verdad que estábamos muy bien acompañados, con un Guardia Civil de incógnito situado a nuestra izquierda, que no solo no intervenía ante la avalancha de improperios, sino que los secundaba. Su novia, al parecer, España le importaba poco más que una mierda y centraba su atención en acariciar a su novio, al que no dejaba ver el fútbol, ni manifestarse violentamente en contra del árbitro o de la afición bosnia.

A mi juicio, la masiva presencia de caravaqueños en las gradas, estaba enfocada a que era posible que muchos de los exiliados de Caravaca que llegaron en plena Guerra de los Balcanes, ahora eran integrantes de la selección Bosnia. Porque al buen caravaquica, el Murcia le importa poco, la selección española regular, Silverio Banegas mucho y ya del Caravaca 2010 qué decir, ¡qué es la polla, manq'ue no ascienda!

Por último, éste último párrafo va dedicado a ti, Manolo. Fiel e incansable seguidor de la roja, cumplimos con uno de nuestros grandes objetivos, fotografiarnos contigo. Como recompensa por tu fidelidad, te dedicaré un post para tí solo, honor que solo pienso en otorgar a Chimo Bayo, al cura Don Pedro, al "Chava" Jiménez, y a lo mejor, y con un poco de suerte, mi autobiografía. Porque "el bombo de España" entiende el deporte como hay que entenderlo, sin violencia y con mucho jolgorio.

Por cierto, confirmo Manolo es de Valencia y tiene su bar junto al Estadio de Mestalla. Aunque veo complicado que la oreja de su bar esté tan buena como la de "El Chita" ¿eh?

Galería de imágenes del evento:

Alto despliegue de las medidas de seguridad para
evitar que algún "no caravaqueño" agrediese a Silverio
Banegas o por si acaso Raúl viniera en el autobús
como polizonte.

Lo más destacable del museo. Una reliquia hecha piel.

¡Atajo "piojosos"!

Esta claro que el fútbol es algo más que un deporte

La estrella del periodismo caravaqueño y jugador
numero doce del Caravaca 2010 dando leña.

¿Para cuando aparecerás en la 7 en juego, Silverio?

RESUMEN CREAMFIELDS' 08

2008-08-21T07:06:00.000-07:00

Cenador, campastillas, goma de butano, alcachofa Gordo, farola, cuadro eléctrico, calentadores, medio pollo, tickets falsos, merchandising, cutty shark, hermanos químicos, agua desalada, chusta, Seven, manzanas, tiroteo, focus, corsilla, empanada, alcohol, niñas borrachas, feromonas, sugus, botellas, vasos, sociooooo!!!!!

Bueno, las siguientes imágenes muestran "lo de puta madre" que nos lo pasamos este año en el Creamfields y para daros algo (por no decir mucha envidia) a los que no habéis venido por diversos motivos:

UNA DE BOLOS EN JUMILLA

2008-04-03T11:53:00.002-07:00

Últimamente parece que estamos abonados a exhibiciones multitudinarias y a baños de masas. Algunos piensan que a Antonio le gusta mucho la publicidad y la fama. Otros, que todo esto está de más, y que perdemos tiempo para nuestro objetivo prioritario: competir en Francia en condiciones. Personalmente, pienso que Antonio concierta citas a base de decisiones unilaterales a fin de obligarnos a trabajar y a espabilar. Jumilla ha sido el último caso.

Reventados tras el agotador y vertiginoso sprint de la tarde-noche del día anterior, aparecimos (algunos) a las 8 por el taller, pues todavía quedaban algunos flecos por solucionar, como terminar de montar el coche y colocar las pegatinas. Antonio llegó más tarde con la caña preparada y en furgoneta. Es el enésimo vehículo en el que aparece montado por el taller. Hacía una mañana propicia como para rodar un clip con pili dentro de la carrocería, pero el manillar estaba muy justo y Pili no parecía muy dispuesta a pincharse con los picos de fibra de dentro. Pili, esta vez te has salvado, pero te recuerdo que en Mayo tendrás que hacerlo, tanto si quieres como si no. Si no, más de uno pondrá el disco de corte, y se suicidará con la radial. Metimos el coche dentro de la "furgo" y lo atrancamos con ayuda de una caja. Opté por subirme al novedoso vehículo, a ver que con que tema de conversación me deleitaba esta vez el bueno de Antonio. Javi Morales nos acompañó. Los inicios no fueron buenos y presagiaban un amargo viaje, ya de por sí largo y tedioso. Antonio intentó bajar su ventanilla. No pudo, pues era de romper y pagar. Morales, sin embargo, si pudo bajar la suya, aunque a medias. Eché un vistazo en derredor, observando la cantidad de "abollaos" que presentaba la pared del vagón. Coscándome ante la joya ante la que me encontraba, no pude menos que preguntarle a Antonio donde había adquirido semejante "perla".

- Me la ha prestado un mecánico de allí de la ITV - contestó el patrón.

- ¡Qué bien! - dije en un tono irónico que bien hubiera podido irritar a su afortunado dueño.

Comentar que se me había ocurrido la idea de sujetar al coche con ayuda del cinturón trasero, pero éste no funcionó, debido a problemas de mantenimiento del mismo. Nosotros, gracias al cielo y al buen hacer de la Dirección General de Tráfico con sus útiles consejos, nos colocamos los nuestros. Ocurrió, que saliendo a la autovía dirección Alicante-Albacete, la puerta trasera del furgón se abrió. Javi fue el primero en percatarse. Según dicen las lenguas "malhablaás", el había sentido como una corriente de aire le había tocado la espalda, lo que le llevó a girarse y dar la voz de alarma. Antonio lo mandó a cerrar el pestillo, pero éste no pudo, Impaciente, Carpena la cerró de un portazo, creyendo haber zanjado el problema. Nada más lejos de la realidad. La puerta se abría y cerraba haciendo de nuestra travesía por la autovía una auténtica pesadilla. Todo esto tiene una cosa buena, y es que cuantas más anécdotas padece una persona, más gilipolleces tiene para contar, y así uno tiene conversación para sus nietos. Antonio, ajeno a la problemática del asunto, devoraba kilómetros a gran rapidez, mientras contaba a pares los coches que rebasaba:

- Coño, ¡cómo corre este bicho! - gritaba triunfante y sorprendido mientras la aguja se posaba sobre los 130 km/h o incluso más.

- Mira que cerca tenemos a ese BMW - le comenté mientras señalaba a un BMW biplaza de bellas proporciones.

Al parecer, el conductor debió oir nuestra conversación, pues hundió su pie en el acelerador, aumentando así la distancia que nos separaba con respecto a él.

Tras dejar atrás el polígono de Lorquí, pasamos ante un gran enjambre de grúas de gran tonelaje y maquinaria pesada variada. Antonio se puso nostálgico y no pudo evitar revelar otro capítulo más sobre su pasado.

- Yo trabajé en uno de esos antes de la ITV - resopló

- ¿Cuándo empezaste a trabajar en la ITV?

- Hace muchísimo tiempo. Desde el 95.

- Puff!! Ya ha llovido desde todo aquello. lSupongo que empezarías a trabajar a finales de los 80.

- Yo empecé en el año 92, Crespo.

- Se debe de conocer a mucha gente en la ITV. Siempre hay trasiego de gente de aquí para allá y
siempre pasa algún conocido.

- No te creas, eh.

- Tú padre me decía que eras muy estudioso, e incluso que te encerrabas a estudiar mucho tiempo con tal de evitar horas en el taller. Tu padre te apretaba para que estudiaras si no querías perderte en la dureza del día a día del taller.

- No te lo diría de esa manera. Aunque eso sí, mi padre no ha conocido otra cosa. Es cierto que desde muy joven me metí a trabajar al taller, al igual que a mis hermanos, lo que pasa es que a ellos no les gustaba, mientras que a mí sí.

- ¿Tu hermano se casa en la Iglesia de las Maravillas?

- No lo sé. Solo sé que se casa en Cehegín. ¿Conoces todas las Iglesias de por allí?

- Pues no, es la que me suena. Lo que sí sé, es que ahora han puesto una gran Cruz en la redonda de la entrada. Ahora está de moda eso de poner el armatoste más grande que se pueda a la entrada de los pueblos.

- Sí, es verdad.

- De hecho, los cehegineros pusieron en el monte algo luminoso con tal de llamar la atención para todo aquel que pasase por la autovía.

- Ja,ja,ja. Es posible.

- La verdad es que hay que saber de todo.

- Sí, la verdad que sí.

- Por saber, hay que saber hasta como pedir en un bar.

- ¿Cómo?

- Sí, por ejemplo: no es lo mismo entrar en un bar de carretera y decir: "¿me pones una ensaladilla, por favor?", que decir, "¡oye!, ponte algo de cenar que tengas por aquí".

- ¡Son dos formas de decir lo mismo!- se quejó

- Sí, pero en ese caso, uno queda mejor.

- Pues a mi me parece...

- ¡A lo que voy, Antonio! ¡Qué hay que saber defenderse en todo!...

- Sí, tienes razón.

- ...Y si te sabes veinte refranes para contar en una entrevista con un cliente en un restaurante, pues mejor que mejor.

- Sí, si, si. Sabes, Crespo, que antes pensaba que cuando mi hijo cumpliera los dieciséis, lo mandaría de cabeza al taller. Ahora, sin embargo, pienso lo contrario. Que haga lo que quiera, ¡pero yo lo apunto a inglés antes que al taller! - gritó ahogando un suspiro, supongo que recordando viejos tiempos.

- ¡A las dos cosas! - le dije yo, que no privo de mi opinión a nadie.
¿Qué dice tu hijo? ¿Qué quiere ser de mayor? - pregunté cambiando de tercio

- Pues dice que quiere ser Ingeniero Químico.

- Creo recordar que quería ser médico. ¿no es cierto?

-¡Qué haga lo que quiera! ¡Muchos padres han obligado a sus hijos a ser una cosa, y
aunque muchas veces han acertado, muchas otras han fracasado!

La conversación era fluida, más la puerta trasera no pudo aguantar más y acabó cediendo. Temí que el coche se posara sobre la carretera antes de tiempo. Antonio, harto ya, se detuvo en unos contenedores. Buscamos material de entre tanta basura, para ver si podíamos corregir el mal vicio de la puerta. Un alambre y un trozo de madera fina, habían sido los escogidos. Enganché un extremo al pestillo por dentro, mientras Antonio acordonaba el otro al cinturón. El madero atrancaría el quicio de las puertas. La medida dio sus frutos y ya no tuvimos ningún contratiempo en los 25 kilómetros que quedaban hasta Jumilla. Los civiles se cruzaron justo después de reemprender la marcha.

- ¡Uy lo que ha faltado! - resoplamos con alivio todos.

Nos hallábamos en la última recta antes de Jumilla. Parecíamos estar ya allí, pero el final no llegaba. Para Javi no era nueva esta situación. La había sentido de primera mano antes de llegar a muchos de los pueblos del Camino de Santiago.

- ¡Toma! ¡Llama a Tortosa! - instó Antonio tendiéndome su número

- ¿Cómo me dirijo a él?

- Tortosa

- ...

- ¿Tortosa? Mira, somos los del coche... ¡qué nos queda poco ya, ya vemos la gasolinera ahí delante!

- Dile que salga a recibirnos - dijo Antonio

- ¡Qué salgas a recibirnos!- le copié pegando un bocinazo que hizo reír al futuro doctor.

- ¡Vale! - respondió como si tal cosa.

En las redondas habia señalizaciones para las bodegas, pero no para el Instituto. Antonio bromeó con ello, pidiendo explicaciones al Señor:

- ¡Nada más que alcohol! ¡Solo piensan en eso los jóvenes!

- Ja,ja. Tu piensa, Antonio, que miles de jóvenes desperdician su vida por ello.

Nos detuvimos ante el Instituto "Infanta Cristina". Antonió estaba por llamar de nuevo a Tortosa, pero al parecer, lo divisó a lo lejos:

- ¡Mira! Es ese que viene corriendo

- ¿Quién? ¿El del bastón? - pregunté pues solo veía a un noble anciano avanzando a duras penas apoyando su "gallao" contra el suelo.

Un hombre de gesto sonriente y jersey azul empezó a gesticular detrás de la valla para que abrieran la puerta.
Nos condujeron al otro lado de los edificios, a un patio enorme. Tuvimos que correr detrás de la furgoneta para no perdernos.

En el patio se respiraba un ambiente de estupefacción y fanatismo automovilísitico. Tres coches construidos para diferentes fines y fabricados con un estilo peculiar, se disponían en batería: un kart, un autentico descapotable de competición y otro modelo estéticamente muy bonito y dotado de techumbre. También allí, y como era de esperar, había un hueco para nosotros. Se abrieron las puertas del furgón, y Morales y yo bajamos el coche ante la atenta mirada de sudorosos y granudos adolescentes que murmuraban comentarios del tipo:

"¡Eh! ¿Habéis visto eso?"

"¿Qué mierda es esto?"

"Y éstos, ¿quiénes son?"

"Eso, ¿es un coche?"

Dispusimos el vehículo en su sitio, y colocamos la carrocería a un lado.

"Alejémonos rápido, antes de que empiecen a escupir y a hacer comentarios dementes y desproporcionados". "A ver si vienen los otros, que éstos nos pueden" - pensaba para mis adentros.

Cuando aparecieron "los otros", antes que mandarlos a la mierda por su actitud pasota y deplorable, hice algo más productivo, pues me quité de en medio, y empecé a curiosear los otros monoplazas. Me agradó significativamente el kart, de magnífico diseño y bastante armado técnicamente. A mi vuelta, me encontré a Javi contándole no se qué a un curiosón de turno y a Pilar, rodeada por delante y por detrás, por zagalones de dieciséis años que le hacían preguntas obvias como pretexto para babearle. Cansado de tanto niñato pesado, aproveché que uno de los profesores encargados indicaba a Antonio el camino del Salón de Actos, para pegar un grito para arrastrar a David y a Pilar, de tanto pedante y consumidor semanal de alcohol. Menos mal que las zagalicas se fijaban en nuestro uniforme y nos miraban. Alguna, menos tímida que las otras, intentaba captar nuestra atención con preguntas del tipo:

"¿Quiénes sois vosotros?"

"¿Por qué vais vestidos así?"

"¿Dónde es el acto?"

Poco acostumbrados a firmar autográfos y echarnos fotos con la gente, pasamos olímpicamente, aunque no se pudieron quejar, ya que les regalamos alguna que otra sonrisa.

El salón de actos era una sala nauseabunda y poco acondicionada para la altura del evento. Mesas de pala jalonaban casi toda la estancia y un proyector iluminaba una pantalla en uno de los extremos.

Un chico joven y con cara de niño, interrumpió mi concentración para interesarse por nuestro bólido. No recuerdo las preguntas exactas, pero podían ser perfectamente, si nuestro coche era para competir y qué como funcionaba. Pronto la estancia estuvo abarrotada.

- Antonio, yo esperaba otra cosa, este salón de actos es muy chico. Aquí no va a caber nadie - aprecié yo

- Yo también - me contestó - al parecer va a haber que realizar dos exposiciones.

- ¡Vaya! Podrían habernos puesto en un salón más grande.

Los dirigentes intentaban imponer un orden del que los adolescentes carecían por naturaleza, mientras los cámaras y fotógrafos se ponían las botas con sus cámaras.

Cuando lograron desalojar a los del bachillerato de ciencias sociales, el hombre que respondía al nombre de Tortosa (como ese que tiene la atracción llamada aerobaby que se parece al canguro y en la que todos nos hemos montado alguna vez de pequeños) hizo una pequeña introducción, presentando a todos los expositores e invitados. Como estábamos muy apelotonados enfrente del respetable y el ángulo de visión era nulo, me colé en un hueco junto a la pared, al lado de Antonio.

Primero le tocó el turno a un representante de los organizadores de "Le Mans", una competición con seis pruebas en los circuitos más emblemáticos de España, con objeto de fomentar el descubrimiento de nuevos pilotos y a su vez, animar a pilotos extranjeros a que se acerquen a nuestras instalaciones.

"Entre los circuitos, destacan el Jarama, Cheste, Jerez, Cartagena, Albacete y Ascari, un circuito precioso situado en la ciudad de Ronda" - dijo con estas mismas palabras el expositor- se está barajando también la posibilidad de hacer carreras nocturnas, algo que últimamente se está poniendo muy de moda" - continuó. Habló también de la cilindrada (190 CV) y no se qué más.

Su video de presentación lo pintaba todo muy bonito, jugando mucho con las luces y las sombras de atardeceres, semáforos, una música muy al estilo del videojuego Wipeout, y destacando sobre todo el ruido de un potente motor mientras el bólido rebasaba la línea de meta. Para terminar de enganchar al personal, que mejor manera que poner imágenes de mujereres de escultural cuerpo y fingida sonrisa. La combinación motor-mujeres siempre funciona. Mientras la sangre dejaba el cerebro para desembocar en otro sitio entre la gran mayoría de la congregación masculina de turno, el portavoz recalcaba una y otra vez, con voz potente para dar más credibilidad a su perorata, que el proyecto contaba con el apoyo de Carolina Alcázar, presentadora de más que coches y de Gonzalo Serrano (sí, si, el tarugo ese que no para de repetir la archiconocida frase: "no parpadeen, que se lo van a perder. Esto es la fórmula 1, en estado puro". Llegado a este punto de su discurso, y en la segunda tanda, he de decir que cometió una errata. Gonzalo Serrano, no comenta la F1 con Paco Lobato, sino con Antonio Lobato. Esas cosas no se me pasan así como así. Es que hay que llevar cuidado porque hay gente por ahí, que no tiene nada que hacer y se dedica a escribir estas cosas en los blogs.

El caso, es que lo pintó todo muy atractivo, pero como luego me dijo Antonio, no comentó nada del precio por manejar uno de esos coches, que según él, ronda los 300 euros por carrera. Con razón decía que no hacía falta ser experto, y que con una simple llamada o correo bastaba para ponerte a sus mandos. ¡Un sacacuartos, vamos!

A continuación, A.González introdujo a Jesús para que expusiera nuestro proyecto. El primero se centró sobre todo en resaltar el carácter eminentemente educativo frente a la faceta investigadora de nuestro proyecto y a captar mentes para un futuro. Cuando pusieron el video de cuando conseguimos arrancar el motor y hacer funcionar la transmisión por vez primera, la gente se río cuando la cámara hizo un primer plano de Antonio.

- ¡Mirad, ahí tenéis al jefe! - decían mientras lo señalaban.

Lo más divertido era el turno de preguntas, pues cuando el expositor pedía preguntas, éste no cedía el micrófono y los ruegos y peticiones se diluían en el aire como azucarillos, con lo cual nadie se enteraba de nada. Gracioso también, fue el tipo que se dedicó a grabar en vídeo toda la exposición y que cuando se fue a dar cuenta, tenía mi dedo índice dándole golpecitos en su hombro izquierdo.

- ¿Qué? - preguntó algo mosqueado

- Tienes la tapa de la cámara cubriéndote el objetivo - le informé

- Ja,ja. Así es difícil que pueda grabar, ¿verdad? - dijo riéndose de su propio error

- Efectivamente - le dije mientras le hacía un gesto levantándole el pulgar

Aprovecharé este punto en la narración, para suplicar que se nos manden todos los videos, fotos, reportajes y demás, que se nos hicieron durante la mañana, ya que a David se le fue el Santo al Cielo.

La palabra que más me gustó del discurso de Robles y creo que a todo el auditorio, no fue otra que "estrámbotico". De hecho, no atendí a mucho más pues me lo sabía de sobra, y estaba consiguiendo un enchufe y tejiendo una amistad con una persona muy importante de la que hablaré a continuación.

Eusebio Nicolás, así se llamaba el chaval. Residente cerca del Zig-Zag, éste era campeón de Murcia de Karting, segundo en la Comunidad Valenciana y con alguna carrera del Campeonato de España en su haber. Pese a su corta edad, su palmarés parecía ser impresionante. La gente del segundo turno, integrada en su mayoría por chicas de 14 y 15 años, lo recibió al grito de:

- "¡Guapo!"

- "¡Tío bueno!"

Esperaba yo también la pregunta del millón: ¿Tienes novia? No cayó. Al menos, yo no la escuché
Pues cosas así. Antonio se reía, y yo con él. Al importarle poco a las mozas los trofeos que había conseguido, sus explicaciones se centraron en la dieta que seguía, sus horas de gimnasio, el interés de su padre, sus estudios, y cosas así, siempre relacionadas con la dedicación y el esfuerzo.

Interrumpiendo por un momento el silencio que entonces reinaba en la sala, el rugido de un motor de monstruosa cilindrada se encargó de destrozarlo. Sin duda, se trataba del piloto o mecánico del bólido de "Le Mans", desperdiciando gasolina "sin ton ni son".

A posteriori, nos puso un video de subidas de montaña con coches muy preparados, con una parte muy espectacular, en la que muchos de los autos salían pasados de una curva y entraban justitos en la siguiente, o que incluso perdían el control del volante y trompeaban.

Luego, se pasó a varias carreras de karting en las que aparecía él, llena de adelantamientos espectaculares y un trompazo en el estómago contra una valla de uno de ellos, que provocó el vómito de alguno de los asistentes. Comentando estas carreras, Eusebio Nicolás destacó la importancia de acostumbrarse a la velocidad, de la intensidad de estas carreras de 20 minutos y de lo divertido que era ver pelearse a niños de 8 y 9 años a los que el casco les cubre algo más que la cabeza.

Para finalizar, imágenes de la Clio´s Cup, competición de relevancia en el ámbito nacional y en la que espero competir algún día con el modelo del 91 de mi abuelo, y que como diría Morales, iría con un cigarro en la boca y con una mano sacada fuera de la ventanilla mientras truena Chimo Bayo dentro del habitáculo.

Para acabar mi descripción de las charlas, demonstraré con este hecho que la diferencia de clases siempre ha existido y existirá. Mientras hablaba el Team Manager, Eusebio Nicolás que segundos antes había conversado conmigo, encendió con su espalda y sin darse cuenta, las luces de la sala. Alguien me miró por inercia a mí, y como el mundo se rige por el principio aquel que dice: "Donde va uno, van todos los demás", todas las miradas de odio se centraron en mí. Que injusto. Y todo eso porque no soy campeón de Murcia de Karting. Menos mal, que como bien dice mi abuelo, que "a quien buen árbol se arrima, buena sombra le cobija". Tortosa también tuvo su momento de reconocimiento, que se produjo cuando Eusebio Nicolás lo señaló y lo presentó como comisario del Circuito de Cartagena. La gente se sintió por un momento orgullosa de tener un profesor así.

Lo peor quedaba para la salida del recinto, donde el piloto o mecánico de Le Mans se despachó a gusto:

Describo la situación y después reproduzco el diálogo:

Jesús junto a él, yo justo detrás y en un segundo plano, Antonio y David.

Y ahora, el diálogo:

- ¿Quién a soldado eso? - nos preguntó con toda la mala intención del mundo.

- Nosotros - respondió creo que Jesús.

- Pues quien haya sido, que aprenda a soldar. Esto es poco serio. ¿Tú crees que se puede hacer esto? Además, las gomas éstas os van a dar un montón de rozamiento. Tenéis que quitárselas - exigió señalando a los embellecedores que bordeaban los cristales. Y, ¡anda que el suelo! Sin suelo, ¡eso va a tener un rozamiento! ¿Y de la fibra qué? ¡Vaya un desperdicio para hacer solo esto!

No recuerdo si fue él quién dijo algo sobre la suspensión o el profesor del módulo que al contrario que el piloto, fue amable y delicado a la hora de descubrir nuestros defectos. Para más Inri, nos condujo a una clase llena de motores para intentar explicarnos el beneficio y el mecanismo de practicar unas trampillas en la parte inferior del coche para que se disipara calor y para que no surgiera el llamado "efecto paracaídas". Nos recomendó bajar un poco la suspensión y aplaudió la idea de incorporar unos pedales, cosa en la que Antonio ya había reparado. Éste se encontraba examinando de arriba a abajo el sistema del karting y no había quién le sacara de su ensimismamiento. Tortosa nos salvó de una muerte segura por exposición al sol y nos invitó a pasar a su taller.

Unos muchachos se encontraban allí intentando arracar un motor de los "gordos". Tortosa nos enseñó un sistema para localizar partes del motor que pudieran estar averiadas, y explicó su utilidad dentro del mantenimiento en la automoción, haciendo constar que lo utilizaba para que sus alumnos pudieran localizar averías que el había generado previamente. Nos explicó también que necesitaban gente por allí, y que casi todos los inscritos procedían de Lorca.

- Mañana vamos a tener un concurso muy bonito... - explicó el bueno de Tortosa -... vamos a hacer una competición de desarmar y armar un motor. Quién menos tarde, ese gana.

Sin tiempo para almorzar, y con Antonio llamando a Gónzalez para que le cubriera el puesto mientras el no llegara, decidimos volvernos. Le pedí a Tortosa una cuerda para retener la puerta fija, pero la prisa acuciaba y nos fuimos "a pelo". Al dar la vuelta, vimos a David, Pilar, Merce y a Jesús a punto de tomar asiento en el Audi. Iban a llevar a Pili a Yecla.

- A las cuatro nos vemos en la cantina - les grité por la ventanilla.

El trayecto de vuelta fue soporífero. Calor, hambre, cansancio, incomodidad, silencio... todos los ingredientes que hacían de nuestro viaje un purgatorio. Encendías el aire acondicionado y se llenaba todo de polvo, las ventanillas estaban jodidas y la puerta de atras volviéndose a abrir a la salida del pueblo. En una de esas, Carpena perdió la paciencia y se bajó del transporte. Pusimos el alambre, aunque esta vez enlazando los dos pivotes por la parte de fuera. Cuando paramos a echarle gasoil, no sabíamos ni donde estaba el depósito. Fiat Ducatto Confort, un nombre muy apropiado para definir semejante vehículo, aberración entre los de su serie y vergüenza de la carretera. Un comfort que hace que el conductor y sus ocupantes pierdan toda esperanza de volver a ver a sus seres más queridos, y que éstos caigan presos de la irritación y el malestar.

Antonio lo estaba pasando francamente mal. Manejaba el volante con resignación y denotando agotamiento. Solo le quedaba quejarse:

- Mira éstos que se han ido con las dos zagalas para allá y nosotros aquí, en la furgoneta, pasando calor. Seguro que su madre les da de comer, y nosotros aquí, muriéndonos de hambre. ¿A vosotros os parece justo?

No halló respuesta a la pregunta formulada. Todos estábamos de acuerdo, así que nos conjuramos para llegar a la meta.

Iba yo comentando lo que había sido la jornada, alegando que los pilotos de coches y los futbolistas surgen por la afición frustrada de sus padres, que al no ver realizados sus sueños, proyectan la ilusión sobre sus hijos. Como dije y no me retracto, en la mayoría de las ocasiones cumplen su propósito, pues los niños son como esponjas que lo absorben todo. Es fundamental inculcarles aquellos valores deseados, so pena de no poder educarlos correctamente. Por el contrario, algunas veces se rebotan y escogen su propio camino. Recalqué que no se da tanto el caso en los futbolistas, pues de pequeño todo el mundo quiere ser futbolista. Antonio decía que sí a todas mis deliberaciones sin sentido, motivados por el delirio que me producía el agobiante y sofocante calor que me rodeaba.

Entonces, preso de la locura, empecé a preguntarme cosas a mi mismo, con preguntas tales como:

- ¿Nos dejarían meter nuestros coches en el Circuito de Cartagena? Sería divertido echarnos una carrerilla allí.

- ¿Podríamos echar una carrera de karts algún día? Me ha dicho ese tipo que costaba 3000 euros uno de segunda mano. Pero no podemos, pues para meterlo en cualquier circuito necesitaríamos la licencia.

- Crespo, todas esas preguntas no deberías formularas ni en la ida ni en la vuelta, sino allí en el Instituto - se inmiscuyó Antonio.

- El tal Eusebio Nicolás debe de ganar un buen dinero, ¿no? - empecé a calentarle la cabeza a Carpena con mi plomiza cantinela.

- Si gana carreras, si debe de ganar, sí.

- Llevaba un "golfo" nuevo - pensé.

Cinco minutos de silencio,

- Vamos directos a la cantina - resopló Antonio como si haciera un último esfuerzo como Jesucristo antes de expirar en la Cruz.

Dicho y hecho. A las 3 y media o incluso antes, ya parábamos por la cantina. Mariano, sonriente y guasón, nos pasó su plato de zarangollo caliente por las narices. Esperando encontrar algo caliente que aliviara nuestro pesar, la camarera nos dijo la verdad. Y la verdad, duele:

- La plancha ya la hemos apagado - dijo

A Antonio se le cayó el alma a los pies. No podía ser posible. Su esfuerzo había sido en balde. Es como si vas caminando por el desierto mientras ves un oasis a lo lejos. Cuando llegas, el oasis está, pero casualmente ese día no tiene agua. O cuando esperas media hora en una barra atestada de gente, para que luego te digan que no queda Brugal. Lo mismo.

- Sólo me queda esto - apuntó nuestra amiga la camarera mostrando la bollería.

- ¡Ah, el último plato caliente me lo he llevado yo! - se mofó Mariano

- Yo quiero un pan-pizza de esos - pedí

- Y yo otro - dijo Javi

- A mi también - articuló Antonio recuperándose todavía del duro golpe.

¡Mariano! Mi padre me da el freno mañana. ¡Eso no timbra ni nada!
- A ver si es verdad - dijo Mariano divertido
- Ya verás cuando lo adaptemos. Me juego el cuello que los de Elche le han soldado una pletina al pistón y lo han enganchado con dos tornillos de acero. ¡Me juego el cuello, Mariano! - exclamó Antonio triunfante

Cuando se retiró Mariano, Antonio seguía en sus trece:

- ¡Anda que éstos! Comiendo con éstas y caliente. Y nosotros aquí, hechos unos pringaos.

- Todos somos pringaos alguna vez. Lo importante no es serlo siempre - afirmé convencido

- ¡Ahi está! - aprobaron Morales y el ingeniero de la ITV girándose al unísono.

CODEÁNDOSE CON LOS MEJORES

2008-03-19T02:30:00.000-07:00

Que somos una panda de insensatos y chalados es ya un hecho. Sólo así se explica que quedemos para trabajar el día 3 de Enero o el Puente de la Constitución. Para dar más credibilidad a mi argumento, se está negociando la posibilidad de subir el día del Bando de la Huerta. Pero esto también tiene sus momentos gratificantes. Y ayer ocurrió uno de ellos. Jesús me llamó al móvil para anunciarme que íbamos a ver un Fórmula 1 y que tenía que apresurarme si quería comer. A las 3 menos 10 nos plantamos en la ITV portando un maletín y una caja mirando a ambos lados con suma cautela, como si fuéramos sospechosos de algún delito. Un tipo nos hizo un gesto evidente desde el otro lado del mostrador indicando claramente que entráramos sin hacer preguntas. Pusimos el maletín y la caja sobre la mesa y Antonio abrió la mercancía.

- Éstos son - dijo su compañero - voy un momento a por la mercancía. Ahora vengo
- ¿Qué? ¿Cómo ha ido la cosa? - preguntó Antonio mostrando las brocas de medio milímetro.
- Digamos que ha sido un día provechoso para la radial - respondió tácitamente Jesús
- ¡Crespo, dime la verdad! - apresuró a decir Carpena
- No lo veo - le respondí
- ¡Joder!

En ese momento irrumpió el compañero en la sala:

- Ya está. ¡Venga en marcha!
- Id detrás de él. Lleva un 406. Ahora vais a ver un coche de carreras de los de verdad.

Bordeamos el túnel de la ITV y aguardamos a nuestro misterioso compañero en la puerta de salida.

- Éste es bueno. Alguna vez que he venido, me ha dicho: "Ron, que dices, ¿como va el auto?"

Cuando me vine a dar cuenta, el sol ya no me daba en la cara, pues tenía a Antonio apoyado contra mi ventana y con la mirada perdida.

- ¿Qué vais a hacer esta tarde? - preguntó como si no se fiara de nosotros y como si tuviera remordimiento de dejarnos solos a nuestro libre albedrío.

- Vamos a echarle fibra y a dejarlo bonico.
- Bien. Yo voy a desmontar el motor y a hacerle el agujero al chiclé.

Seguimos al 406 hasta el punto P situado en la antigua carretera de Molina. Grúas Milenio, así se llamaba la empresa. Atravesamos el portón, escoltando, uno a cada lado, a nuestro rechoncho amigo, ataviado con gafas de sol y con mueca seria y expectante.

- ¡Mirad, ése es! - anunció sin inmutarse
- ¿El del pelo largo?
- Sí, ese. Parece ser que le faltan las perras.

J.A. Saura no reflejaba del todo su status de millonario ocioso y caprichoso. Pese a no vestir ropa cara (llevaba zapatos, un polo azul marino y unos vaqueros), sus gestos y su actitud, además de su pelo me recordaban un personaje puente entre Quique Pina y Perico Wilches. Pero no, ahora que lo pienso mejor, le trae un cierto aire al bueno de Pocholo.

Entramos en uno de los talleres.
- ¡Ese es! - señalando la caja que yo portaba en mi mano derecha sin ni siquiera pararse a saludar - ¡ese es el que lleva la guardia civil en la carretera para ponérselo a las motos!

- ¡Pues venga!, vamos a ponérselo. ¿Cuánto exige la reglamentación? - dijo el de la ITV
- 90 decibelios. No más. Un cuarto de la potencia del motor.

Un bólido parecido al que conduce el campeonísimo de Saura

Allí fuera se encontraba el bólido. Un Porsche 996 Cup con motor de 3500 cc y totalmente preparado de fábrica para enfrentarse a las máquinas más poderosas de todo el país. La publicidad del vehículo se resumía a "Grúas Milenio" exclusivamente, empresa propiedad (entre otras) de nuestro nuevo amiguito.

-¡Dale caña! - exigió Saura al mecánico joven

- ¡Moc,moc,moc! El mujido del automóvil fue indescriptible. Algunos de los que nos encontrábamos agachados sentimos su poder, tragando alguna que otra bocanada de humo y salpicándonos alguna que otra gota de gasolina en la ropa. Pronto el suelo estuvo empapado de combustible.

- ¡Acelera a tope! - dijo alguien

El sonómetro que yo sostenía marcaba diferentes valores al de "compañero". Calibró el suyo y me dijo que pusiera el mío a medio metro y a 45 grados de inclinación con el tubo de escape. Jesús, él y yo nos turnamos para efectuar las medidas.

Los aparatos marcaban 105 y 107 dB, respectivamente.

- Vamos al otro - dijo Juan Antonio señalando a otro Porsche colocado en paralelo.
También superaba con creces los 90 dB.

- Esto no puede ser. Si no es un coche modificado. Si sale así de casa.

- ¡Mierda! Tienen que marcar menos de 90. ¿Están correctamente calibrados? - preguntó Saura empezando a impacientarse ya.

- Sí, los aparatos están totalmente homologados y calibrados - respondió confiado "compañero"

Un tipo calvo y de gafas, se mostró susceptible y nervioso en todo momento y no paró de entrar y salir a su despacho en busca de los planos y las reglas de la competición.

- Aquí dice que hay que efectuar tres medidas a cada lado - leyó dándoselas de entendido

- Pero al estar los dos tubarros juntos con tomar una serie de tres basta - dijo "compañero" bajándole los humos.

Dos o tres mecánicos se arrecimaban en torno a nosotros constituyendo un grupo de mirones integrado por unas ocho personas. Mientras discutían, Jesús y yo nos dedicábamos a ver el interior del vehículo. Estaba escrupulosamente tapizado, el contacto llave estaba a la izquierda del volante y todas las ruedas colocadas con pasadores. Las puertas y el maletero eran de fibra de carbono y los cristales de las ventanillas de policarbonato.

- La suspensión va con cilindros de nitrógeno, dijo "compañero". Mira, tiene tres indicó - uno delante en el capó, otró en el lateral y otro ahí detrás.

El motor se encontraba en el interior del maletero y constaba de una doble bancada que ocupaba un metro y medio de ancho.

"Compañero" llamó a la ITV para localizar los datos del vehículo. Cuando terminó su llamada anunció:

- El coche debe de dar 102-103 dB.

- ¿Cómo te llamas tú?

- Domingo.

- Domingo. Si es que un coche de carreras es imposible que no sobrepase los 90. Nada más que en el arranque coge ya 90. Imagínate allí dándole "canela" al coche.

- Ya, si es lo que yo digo. En fin, si lo exigen es porque se podrá de alguna manera.

- ¡Venid hacia acá! - ordenó un tanto agitado

Nos desplazamos hasta un Mercedes verde SL 500 dotado de 5000 cc, una mala bestia al alcance de muy pocos. Al arrancarlo no superó la cota de los 70, más cuando aceleró (apenas se notó) llegó hasta los 88 dB.

- ¡88! Le dijimos cuando salió del coche.
- ¡Joder! ¡Y porque este coche es silencioso. ¿Cómo pueden exigirle a un coche de carreras menos de 90 dB? - preguntó retóricamente el personaje sin parar de hacer aspavientos con ambos brazos.

Volvimos hasta la altura del deportivo. A alguien le dio por probar tapando con cartones el tubo de escape (creo que al propio saura), pero no funcionó.

- No me lo puedo creer - dijo - En todas las carreras donde hemos corrido, La levantina, que incluye la prueba de Valencia, Albacete y Cartagena no nos miden el sonido del coche, y van los madrileños ahora y dicen que 90. ¡Hay que joderse! ¡Bueno!, ¡pasad!, ¡vamos a tomarnos un café!

Jesús y yo no pudimos evitar mirar atrás a admirar aquella maravilla, mientras Domingo y el campeón atrevesaban el umbral de la puerta. Cuando intentamos pasar, ya se encontraba cerrada. Alguien nos abrió desde el interior, viendo que buscábamos sensores táctiles. Domingo asomó la cabeza y no pudo disimular una sonrisa burlona.

Su despacho era perfecto. Típico de un jugador de póker que ha sabido jugar bien sus cartas. Era espacioso, amplio, y minuiciosamente pintado y ordenado. Los sillones eran blancos y tapizados, las sillas confortables, las lámparas adosadas al techo de las que se regulan girando. Predominaba el blanco en la estancia, pues a fin de cuentas, es el color del dinero.

-¿Qué queréis? ¿café? ¿coca cola? ¿cubata?
Esta última opción parecía ser la más apetecible, más me contuve y opté por la fanta.
- Coca Cola - contestó Jesús
- Coca Cola - pidió Domingo
- ¿De naranja o de limón? - preguntó Saura
- De naranja - respondí con contundencia

Nos ofreció unos posavasos un tanto extraños y que tendrían un cm de espesor.

-¿En qué carreras has corrido? Yo había oído que en Cheste hiciste vuelta rápida - le hizo la pelota Domingo.

- Mira, aquí tengo la revista. Ves, yo estoy documentado. Mira, esta es la Clio's Cup y aquí la Gt3. Mira, gané en Cheste y gané en Jerez. ¡Oye, el circuito de Jerez es una maravilla, eh, una auténtica gozada! Nosotros cuando llegamos allí, nos encontramos a los fórmula 1. Eso es otra historia. El caso es que los coches van sobre raíles. Nunca derrapan. Y si derrapan, es porque el piloto se ha equivocado o ha entrado pasado. Allí se apura al máximo. Mira yo tengo un Porsche. Toda la vida he tenido Porsche. De los cinco coches que tengo, cuatro son Porsche. Llegué a tener un Lamborghini Gallardo, pero lo vendí. Tuve dos Porsches antes de comprar el de carreras. Me encantan, pero eso sí, hay que conocerlos. Cuando te crees que los controlas, te dejan tirado. Como llevan la tracción trasera, el motor atrás, en fin, todo atrás, culeean mucho en las curvas y eso hay que saber manejarlo y hacerse con el coche. Me acuerdo en los entrenamientos que di unas cuantas vueltas, y hubo una que me dije: ¡Bah! ¡Esto ya es mío! En la curva número 4 trompo - describió orbitando su dedo. Entre en la curva con el morro demasiado metido y se me fue. El otro Porsche que competía en la carrera que yo gané en Cheste, el de Mauri, se tuvo que retirar por problemas mecánicos. El segundo fue un BMW. Y los BMW son muy díficiles y corren que te cagas. Ahora, eso sí, pelear con ellos es divertido, muy divertido.

- Este de aquí, ¿es un Clío? - preguntó Domingo aprovechando la pausa.
- No, es un Megane. Una máquina. Ese tira que da gusto. Seguirlo es muy complicado. Y este que ves aquí, es un Renault Trophy. Toda la carrocería se levanta. Estos coches están preparados, sólo y exclusivamente para correr. Y aquí tienes los Cups...

J.A. Saura, paladeando uno de sus múltiples éxitos

Después de tanta palabrería, salimos afuera a intentar dar con la clave del problema. El motor volvió a rugir coincidiendo con la llamada de Carpena, que flipó desde la distancia.

A la vuelta, lo acosamos con preguntas a él y al mecánico.

- ¿Cuánto pesa esto? - le pregunté
- Pesa 1116 kg y se le puede reducir el peso con las llantas de magnesio. Esto es como todo, cuanto más dinero le metas al coche, más lo mejoras. Por cierto, he oído que vosotros también competís. ¿En dónde?
- Bueno, nuestro coche es un prototipo que lo vamos a adaptar a etanol. Vamos a correr en mayo en Francia.
- ¿Cómo se llama la competición?
- Es la Shell Eco-Marathon
- ¡Ah, sí! He oído hablar de ella. De hecho, tuve la oportunidad de conocer al equipo de Valencia en Cheste. Creo que tienen su taller allí mismo, en el circuito. Me enseñaron aquello, y tenían montao un "sarao" de la hostia, una tecnología supersofisticada, midiendo la potencia de los motores, con telemetría incorporada, etc. Una pasada.
- Nosotros somos más humildes. No tenemos tanta tecnología, pero iremos avanzando.

- ¿Cuánto alcanza este coche? - le pregunté a Saura dándole un giro de 360º a la conversación.
- Nunca llega a lo que puede. La competición no deja ir a más - repuso el mecánico

- Lo único que se me ocurre, es colocarle una caja de resonancia en el motor. A ver si así logramos retenener el sonido - propuso Domingo

- Probemos con una caja de cartón. Solo por probar - dijo Saura algo más animado
El sonómetro experimentó una leve variación, tras comprobar cubriendo todos los recovecos del motor.

- Puff, es que bajar 16 dB es mucho - suspiró Domingo

- ¡Hay que bajarlos! - se empeñó poniéndose algo cabezota el piloto

- Bueno, vosotros, ingenieros - dijo señalándonos a Jesús y a mí - dadme alguna idea, como las que tenía Viki "El Vikingo". Ah, ¡vosotros no veíais a Viki "El Vikingo"! ¡no sabéis qué es eso! - le dijo en tono camadería a Domingo.

Éste último comentario me dolió bastante. Atentaba contra la cultura general.

- ¿De qué material está hecho la caja de resonancia? - le pregunté a Domingo
- De plástico.
- ¿Es eso el mejor aislante acústico que existe?
- Es probable.

Intentad fijaros en el Mercedes - propuso Jesús - poner un tubo en cada extremo y así se dispersará el sonido.

- Lo que podemos hacer, sería poner conductos en horizontal que finalicen en dos lanzas en los extremos. Así parte del sonido, se ahogaría dentro.

- Puede resultar - afirmó prudente el técnico de la ITV - pero no creo que lo pueda bajar todo
- Oye, una pregunta, ¿y si lanzamos los tubos hacia arriba? - atacó Saura
- No afectaría. La masa de sonido se expandiría igual - dijo el mecánico
- ¿Y reduciendo el diámetro de los tubos? - pregunté de nuevo
- Los gases del motor no saldrían del todo. Además, la competición, nos los exige así - repuso el mecánico que parecía tener repuesta para todo.
- ¡Bueno! ¡Vamos a hacer lo de los tubos interiores! - sentenció Saura viendo nubarrones en el horizonte - solo nos queda eso. ¡Venga, llévalo para allá! - le ordenó al chaval.

Fue una gozada verlo rodar. Antes de meterlo en el garage, se le cayó el parachoques trasero.

- ¡Eh, eh, tú! - le espetó Saura mostrándoselo cuando bajó - ¡qué te vas dejando el coche en el camino!
- Esto aqui que llevarlo a qué nos hagan los tubos - cambió de tema él.
- Pues venga, ¡a trabajar! ¡No hay tiempo que perder! - rezongó con entusiasmo
- Bueno señores, ¡Juan Antonio Saura, encantado! - dijo mientras nos estrechaba la mano
- ¡Encantado! - le dijimos uno por uno
De modo cortés, nos ofreció su colaboración para lo que quisiéramos y nos deseo suerte con nuestro prototipo.
- Eso sí, pero aquí, ¡máquinas grandes! ¡Alta tecnología!
A la salida, y mientras nos acompañaba de modo cortés, pudimos contemplar como le caía la última rosa del cielo en su larga cabellera.

- Aquel bicho que véis allí, pesa 10000 kg, alcanza un objeto a 11o metros a la redonda y es capaz de elevarlo hasta 150 metros. Ahí es nada. Ah, y para repararlo hacen falta diez camiones. Uno de los más grandes del mundo. Bueno caballeros, aquí les dejó - se despidió amablemente.

Ya afuera, Domingo dijo en voz baja:

- 5 millones de euros cuesta el coche, ¡madre mía!
- ¡Chacho! ¡Si esa grúa es capaz de levantar la Nueva Condomina sin moverse del sitio! - dije yo

Dejamos los maletines y nos alejamos hacia el taller a proseguir con lo nuestro.

HISTORIAS DE UNA POLLONETA (PARTE I)

2008-02-23T08:56:00.000-08:00

Esto que me había pillado unas entradas para una première (se escriba así o no) para ver Dejavu, en el edificio Hispania (ese tan grande que se encuentra enfrente del corte inglés). Hay que decir,
que las entradas parecían más bien cartulinas para hacer murales que entradas de cine convencionales, en las cuales tienes que ponerte las gafas de cerca para distinguir la fila y el número de asiento que te corresponde.

No sé por qué habían decidido estrenar una película antes de tiempo en el zig-zag. El caso, es que no estaba dispuesto a perdérmelo, y no puedo ocultar que me picaba la curiosidad por asistir. Quizá acudirían grandes estrellas del mundo del celuloide que irrumpieran con pomposas limusinas y que pisaran la alfombra roja.

Esto que Chalter iba conduciendo su cuatriciclo por Juan Carlos I, y como íbamos justos de tiempo (como siempre que hay concentraciones de grandes masas), decidimos aparcar cerca.

Las calles de alrededor estaban llenas y polloneta no cabía en ningún hueco.

- ¡Vamos a aparcar aquí!-dijo Walter señalando al aparcamiento del Carrefour - ¡aquí hay muchos espacios! ¡no creo que cierren después!

Emprendió la maniobra, a la par que decía:

- ¡Mira, te voy a sorprender nuevamente! - chilló entusiasmado mientras pasaba entre dos coches y se detenía en la plaza que estaba justo delante.

Nos dirigimos al complejo comercial, al tiempo que Walter aprovechaba para indicarme donde vivía Ramón.

- ¡Tengo hambre! - dijo Walter lampeando
- ¡No hay tiempo! ¡mira la cola que hay!

Dije esto porque un grupo de chicas de unos catorce años de edad estaban pidiendo en el argentino. Eran el equipo de patinadoras argentinas que había venido a competir al campeonato del mundo aquí en Murcia.

Sin embargo, yo no había caído en la cuenta de que se estaba celebrando dicho evento.

- ¿Cuando jugáis para que vayamos a veros? - le pregunté a una que esperaba en el mostrador
Ella se me quedó mirando perpleja e intimidada.

Alguien me dijo que era patinaje por equipos. No se si fue mi conciencia o ella misma.

- El jueves - respondió ella tras experimentar dos minutos de pensamientos impuros hacia mi persona

Cuando llegó el turno de Walter (media hora después), el gordo tergiversó su pedido. Espero que matice él, porque no sé si le echó la salsa que no era, o que le sacó del horno una cosa que él no había pedido. Se cabreó él, y me cabreé yo.
Al margen de la comida y de las salsas, éstas fueron introducidas en grasientas bolsas que impregnaron de colesterol los brazos de los asientos del cine.

Entramos tarde a la sala y nos costó un mundo hacernos con un asiento. Al cabo de unos minutos, Walter insinuó:

- Crespo, creo que nos hemos equivocao de película.

Seguidamente, apareció en la pantalla un rótulo que rezaba así: "Los fantasmas de Goya"

- Pa mí que sí, eh - me mofé con sorna.

Salimos precipitadamente de la sala, pegando pisotones, tirando conos de palomitas y untándolo todo de grasa. Subimos al piso de arriba e irrumpimos en "Dejavu". El acomodador se enojó y nos condujo hasta un privilegiado sitio situado en el centro de la estancia.

La película trataba de una persona de raza negra que moría pero que realmente no moría, gracias a una maquinita que adelantaba los acontecimientos.

A la salida, nos dirigimos al parking, que por cierto se encontraba muy oscuro.

- ¡Coño! ¡Esta puerta está cerrada! - dije yo - ¡Bueno! ¡A lo mejor han dejado la otra abierta!
Me equivoqué.

Salimos "picando rueda" y dejando goma de neumático por todo el piso del parking. La puerta que daba a Mariano Rojas también estaba cerrada.

- ¡Mierda! - exclamé temiéndome ya lo peor- mira a ver por ahí, le dije a Chalter

La lateral tampoco se encontraba operativa.

- Sólo nos queda una opción, tira a la izquierda.

La cuarta puerta también se encontraba cerrada.

Incitado por la gravedad del momento o impelido por la angustia y la precipitación, ideé una plan de emergencia. Éste no era otro que subir la rampa que daba al restaurante chino, evitando así acabar con la flora del lugar. Tampoco quise atravesar el descampado posterior por temor a un más que seguro pinchazo. Como comprobamos a continuación, no tenía accesorios de utilidad (maderas para hacer rampa o varillas largas para hacer palanca). Solo abundaban profilácticos precursores del sida y una gran variedad de púas de distinto calibre, y bastante oxidadas, por cierto.

Tras hacer un giro brusco a derechas y sortear con éxito la esquina del chino, enfilamos directos hacia nuestra libertad, la cual se encontraba a 25 metros. No obstante, cuando ya suspirábamos de alivio, se oyó un crujido semejante a éste:

¡Cataclaasss!
¡Ostiasssss! dijo alguien
¡Madre mía! ¡Los bajos, Walter! - grité llevándome las manos a la cabeza.

Había sido un buen intento, pero no había contado con la altura de los escalones. Por ello, la polloneta se había quedado incrustada entre dos de ellos formando un ángulo de 45º con la horizontal. Es probable que si hubierámos acelerado a fondo en la recta, se hubieran evitado las escaleras. Nos condenó la precaución en ese momento. A pesar de eso, nos hubiéramos "comido" los maceteros del final de la calle.

Lo primero que se nos ocurrió fue buscar algún pedazo de madera para que los bajos del vehículo pudieran deslizar y que nos proporcionaran salir de tan ruinosa situación. Al final, y tras dar varias vueltas en círculo adorando a la polloneta, optamos por llamar a la grúa.
No fue eso lo más difícil, sino buscar los papeles del seguro en la guantera. Casi acabo sepultado entre una montaña de folios y cuartillas.

- Da igual. Paga la empresa. Lo peor de todo es que son las 1 y 30 y yo mañana la necesito para trabajar - aventuró resoplando el bueno de A.C.

- Tras llamar a la centralita en varias ocasiones, al fin se dignaron a darnos los datos necesarios. Llamé a la grúa de Espinardo con mano temblorosa.

- ¿Las grúas? Sí, mire. Es que tenemos un problema. Nos encontramos atrapados por aquí...
- ¿Qué???? ¿Atrapados? ¿Dónde? ¿Qué pasa aquí? - chilló un voz de tío despendolado de 50 años
- ¡Qué nos hemos quedado estancados en unos escalones!
- ¿Y cómo ha sido eso?
- Le hablo en serio.
- Bueno, ¿dónde es?
- Al lado del parking del Carrefour. En una especie de calle salón por detrás de Juan Carlos I.
- ¿Juan Carlos I? ¿Dónde está eso?
- Pues cogiendo la Redonda y tirando en dirección Espinardo. Lo que pasa es que así iría en dirección contraria. Tiene que bajar desde Espinardo dejando a un lado todos los concesionarios. Enseguida a la derecha se encuentra el Carrefour. Pues la siguiente calle.
- ¿Y cómo se llama la calle?
- Eché una correntilla hasta la esquina y le recité el nombre completo sin obviar los acentos.
Mientras esperábamos la llegada de la grúa, un grupo de estudiantes que estaban haciendo botelleo se asomaron al balcón atraídos por todo el paripé montado. Al parecer, nos reconocieron y se burlaron escandalosamente. Más tarde supimos que se trataba del Javi y del Sergio de Caravaca.

Lamentable estado en el que quedaron los escalones de la calle donde sucedió el incidente

Con mucha dificultad, apartamos los maceteros que separaban la calle salón de la otra.

Walter y yo salimos a su encuentro al arcén de la carretera. Estábamos tan desquiciados, que veíamos camiones-grúa por todos lados. Pasaban los minutos y crecía la impaciencia. Tras media hora de interminable espera, un vehículo se detuvo a la entrada del Carrefour. Lo vi claro y empecé a correr hacia él. El conductor al ver que nadie llegaba se preparó a dar la vuelta. Estaba saliendo ya a la carretera cuando aparecí vociferando a pleno pulmón.
- Sube - se limitó a decir aquel tipo vestido con cazadora y entumecido por el frío y la humedad.
En aquel momento sonaba la famosa canción de Queen "Once me forever..."
- ¿Por dónde es? - dijo
- Por allí detrás, pero tiene que meterse por la calle siguiente.

El conductor superó el examen: metió el camión en una estrecha calle con conches aparcados a ambos lados y emprendió la maniobra marcha atrás.

-¡Joder! - exclamó cagándose en todo lo viviente - ¿Cómo coño os las habéis apañado para meteros ahí?
- Pues que nos hemos quedado encerrados en el parking y hemos intentado salir por ahí.

El gruista piso a fondo para superar el escalón. El camión paso muy justo el ancho de la calle. Bajo del transporte y enganchó la furgoneta. Empezó a tirar y a tirar, y poco a poco, el crujir de los escalones se empezó a sentir. Finalmente, cedió, el gancho disminuyó su fuerza y Walter, que se encontraba montado dentro de "Poyoneta", pisó el freno para atenuar la caída. Aún así el golpe contra el suelo fue terrible y despertó a la otra mitad del edificio que había logrado conciliar el sueño.

Walter le enseñó la documentación y el gruista emprendió su retorno entre sudoroso y satisfecho por su hazaña.

Walter imploró al cielo para que los bajos no hubieran quedado muy dañados.

Quedamos libres al fin, y Walter me dejó en La Circular sobre las dos y pico de la madrugada.

Caminé hacia las taskas mientras la gente de la Universidad me atiborraba a toques. Llegué sobre las tres a Cheché con cara de pocos amigos. Poca gente quedaba en el bar, pues todo el "bakalao" ya se encontraba partido. Me tome un copazo sin querer hablar con nadie. Llegué sucio y desaliñado, lleno de grasa y de polvo, además de despeinado.

Finalmente conté lo sucedido a los allí presentes, que no daban crédito a tan absurda aventura.

- Hubiera estado muy bien que nos hubiera traído la grúa hasta la puerta del bar -comenté, recuperando mi sentido del humor.

Regresé a mi casa, no sin antes acompañar a Cristina y a María Toledo a sus casas, mientras la lluvia arreciaba, provocando que llegara a casa empapado y al borde de un buen resfriado.

Continuará...

CREAMFIELDS ANDALUCÍA '08

2007-12-22T14:58:00.001-08:00

¡Qué alivio! ¡Qué notición! ¡Qué alegría!

Cualquiera de estas exclamaciones vale para describir el último anuncio de Cream. Y es que los amantes de la mejor música electronica están de enhorabuena. Cream ha decidido asentarse en Almería, aunque el lugar no sea el mismo, y según parece lo hará de manera indefinida, ya que tiene intención de comprar los terrenos.

El caso es que la Playa de Guardias Viejas (El Ejido) ha sido confirmada como escenario para este multitudinario evento.

Mucha gente se sintió defraudada cuando hace unos meses se rumoreó que el Cream se mudaba a Barcelona dejando huérfano al sur español. Al parecer, el afamado club de Liverpool ha decidido hacer dos festivales paralelos. Se mantienen las fechas y los patrocinadores. Lo único que cambia es que tendremos que hacer 100 km más, lo que supone una hora y cuarto más de viaje. ¡Qué le vamos a hacer, peor es que se vaya a Barcelona! Sin embargo, y según dicen los organizadores, el recinto va a ser mucho más espectacular.

Atrás queda "La Piná", Garrucha, "El Barranco" y la playa de Villaricos. Aún así, la esencia prevalece, y el verano que viene, si la enfermedad y Dios lo permiten, habrá fiestón. No sé lo que opinará la gente de esto, pero ¡yo voy!

LA BRITIF

2007-12-13T04:24:00.000-08:00

¡Qué tal, decrépitos mozos!

Antes de empezar, me gustaría expresar mi más profundo sentimiento por aquellos que se han metido en el blog últimamente esperando encontrar algo nuevo, y se han encontrado con una sórdida decepción. Sin que valga de excusa, me hallo inmerso en un sinfin de tareas que debo de solventar sin dilación alguna.

Segundo, avisar antes de que el lector siga leyendo, de que este post va dedicado exclusiva y principalmente a amantes del sonido industrial y de lo que los ingleses denominan como "go clubbing". También podría interesar a aquellos antiguos afiliados e historiadores de la cultura baril (término derivado de bar) de la geografía del noroeste murciano.

Como muchos sabéis, las fiestas navideñas están a la vuelta de la esquina. Por ello, una palabra viene rápidamente a la mente de todo el mundo: ¡fiesta!

Todo el mundo se haya organizando, si no lo ha hecho ya, la próxima nochevieja. En mi caso, y tras hacer un leve sondeo, ésta no me ofrece muchas perspectivas de diversión. El caso, es que lejos de hacer cualquier alegoría al pesimismo y la tristeza, ofrezco una nueva alternativa: La Bri-Tif.

Este antiguo recinto, situado a mitad de la cuesta del "Dulcinea", en la periferia de "La Zona" y en pleno corazón de la Ciudad ofrece una original e irrepetible oportunidad para "desfasar" a lo grande. Por tan sólo 300 euros, droga "a mansalva" y un para de amigus/amegas que hagan de go-gós, podremos pegarnos la fiesta padre. Por lo del DJ no os preocupéis. Tengo algún contactillo por ahí... je,je,je, aunque el bueno de "Tiesto" aún no me ha contestado, así que es probable que avise a Chimo Bayo para que nos deleite con un poco de sonido "Valencia" y que de paso se "empape" de la cultura caravaqueña. Espero que no me niegue su asistencia, ya que recientemente me he afiliado a su página web (www.chimobayo.com). No me puede fallar. Sin embargo, en el peor de los casos (el más probable, de hecho), propongo que algunos de nosotros "se pasen por cabina" y se "pinchen" algún trallazo a los platos.

Para mí sería muy emotivo celebrar el final de año en el legendario garito, pues aquí vivé algunos de mis momentos más inolvidables: mis primeras pirulas, el comienzo de mi mítico baile de "buscar las llaves", etc. Además, aquí se forjaron amistades que se han mantenido intactas hasta el día de hoy, como la que mantengo con el grupo de Atocha, Ñin, Kan-Ka ... ¡Cómo olvidar aquellos verdosos destellos de flash cegando mis infantiles ojos y aligerando mi incipiente miopía! (causa de tantos quebraderos de cabeza, actualmente).

A mis oídos llegaron (que lástima no haber estado presente), anécdotas como la de que "el Atocha" se vistió en Carnaval de Nazareno y se dedicó a repartir caramelos por toda la estancia durante toda la noche. Otra, de que un joven de color estrenó sus "Nike Air" fosforitas con cámara de aire incluidas, y que cuando bailaba, solo se distinguían dos luciérnagas deslizándose por el pavimento a velocidad de vértigo. Grabado en mi mente están, aquellas intermitentes escenas, en la que esbeltos mozalbetes lucían sus longevos "ceniceros" y zarandeaban sus livianas cadenas al compás del "hardcore", estilo musical que reinaba en aquella época dorada de las "catedrales del techno", de las cuales hablaré algún día en mi bisoño y decrépito blog.

Imposible arrinconar de mi mente el trasiego por ese interminable pasillo teñido de blanco (por la sudaderas se entiende) y la marabunta de "pavas buenas" que habitaban en su interior. Escenario y testigo de inarrables anécdotas, "la Bri-Tif" siempre estará de moda. Aunque solo haya entrado unas pocas veces, (debuté en la primavera de 2000 durante un baile del moro) reconozco sentirme embargado por la nostalgia al recordar tan maravillosos y a la vez, tan lejanos tiempos.

A continuación, narraré brevemente la historia de esta discoteca, famosa en el noroeste murciano y más aún, en el mundo entero:

La historia de esta famosa pista de baile se remonta a tiempos inmemoriales (mi madre la recuerda de sus tiempos mozos, o sea que ya os podéis imaginar, aunque todavía no tenía el apelativo de Bri-Tif). Según cuentan se denominaba "Baraca" y era lo más potente por aquel entonces. Me estoy remontando a finales de los 70 y principios de los 80 (datos por confirmar). Junto con la desaparecida "Nave", el defenestado pub "El Quijote" visitado en ocasiones por Puertas Nieto, la inolvidable "Hook" (cuyos focos pertenecen actualmente a "La Quorum", os lo prometo), el "Vera Cruz" (escenario del banquete de Mi Primera Comunión, por cierto) y el eterno e indestructible Centro de Ocio_ Patio de Luces "La Kábila" constituye uno de los emblemas de los locales de alterne caravaqueños.

Sin lugar a dudas, ha significado un antes y un después en el tiempo, y a mi, como a tantos otros, ha marcado mis primeros pasos como adolescente obstinado e imprudente. Admito no sentir sino lástima y compasión hacia estas nuevas generaciones de jóvenes que están saliendo, ansiosas por conocer mundo y experimentar por primera vez con drogas de diseño.

En parte lo entiendo, ya que a mí también me hubiera gustado tener 18 años en pleno apogeo de "La Ruta del Bakalao", pero que le vamos a hacer, me tendré que conformar con las cintas de cassette oficiales que compré en Andorra, allá por el Viaje de Estudios del C.P.Cervantes, hará casi una década ya. Una reliquia. La dejaré en herencia a mis hijos.

Volviendo a los novicios chavales del siglo XXI, comentar que ellos no han sido testigos de ésta dulce y prolífica época, en la que Caravaca tenía menos propaganda y más agallas que en el momento actual. Cuña: los hermanos mayores de alguno de mis contemporáneos reconocen que antes había más fiesta en Caravaca.

Esta camada de inexpertos y porculeros resabidos, crecerán en sabiduría y estatura, mas nunca podrán comprender el característico grito de guerra: "amoh a l' Britis, tíu".

En medio de este mar de lamentos y suspiros, me complace obsequiaros con el último documento escrito que queda de esta sala bajo el nombre de "Britif", a fecha de hoy, conocida como "Danone" (ni que fuera una tienda de frigoríficos, coño). No es otra, sino la carta de despedida y agradecimiento de Dj Piñero.

Leed sin despegar la vista de vuestro monitor, por favor:

DISCOTECA CARAVACA (MURCIA) by Dj. Piñero 1998-2004

DESPEDIDA Y CIERRE

Hasta aqui ha llegado la aventura, con estas palabras me despido esperando que os hayais divertido como yo durante estos nueve años de musica y noches de locura. La nueva direccion a decidido cambiar la musica y acabar con britif. Algo que a mi entender creo es una gran equivocacion y por lo tanto de lo que no quiero ser participe.

Aqui teneis para que os descargueis el volumen de despedida y cierre, está grabado en el mes de enero sin saber que iba a ser el ultimo de los cientos de miles que he pinchado para la discoteca. No deja de ser una reliquia asi que hay lo teneis totalmente gratis. No es gran cosa pero no por ello deja de ser el ultimo que grabe.

Se necesita el emule para descargarlo.

Britif Despedida y Cierre (by Dj. Piñero) (MP3 67 Mbytes)

Como no gracias por todos los buenos ratos que hemos pasado todos juntos y se lo dedico muy especialmente (ya que no hablo nada en el cd porque no tenia micro) a Laura la primera y a todos mis compañeros de fatigas los cuales nunca olvidaran las noches que hemos pasado juntos: Valentin, Ana, Loli, Mario, Esteban, Manolo, Ramon, Santiago, Roberto, Abraham, Fajardo, Laser, Zombi, Felipe, Jose, Oli, El Papa, Caky, Royos, muchas gracias a ti Javi Golo por ese disco que hiciste para mi realidad, a ti Jeza y a tu hijita y como no una mencion especial va por ti Sebas.

Mil perdones a los que se me hayan olvidado pero que se pueden autoincluir en esta interminable lista. También mencionar a toda la gente que ha pasado por aqui a deleitarnos con su musica y que se han convertido en grandes amigos mios los cuales me apoyaran siempre como son DJ Kuki, DJ Carlos ( Karamelo) Dj Carlos ( Ahora en KK0), DJ Dina, DJ Justo y DJ Andres (Central), DJ Rafa (Duendes), DJ Luisjo (Flaix), DJ Juanjo, DJ Batiste y Cristian (Mansion), DJ Javi Golo (el grande entre los grandes), DJ Justo(Metro) y tantos tantos otros con los que aun conservo y conservare una gran amistad.

Espero que alguna vez nos volvamos a reunir para continuar dandole brillo a este nombre del cual hemos hecho algo grande. Hasta siempre Bri-Tif

Un saludo a todos, hasta siempre

Piñero

No sé a vosotros, pero yo estoy a punto de romper a llorar en estos momentos ante tales declaraciones tan enternecedoras y lenas de sentimiento y sinceridad. No puedo seguir. Tengo que dejar de escribir pues mi visión se ha vuelto borrosa y turbia en un momento.

Mucho amor y cariño en estas fechas tan señaladas, mis decrépitos amigos.

PD 1: Me gustaría que si dejáis algún comentario aportando algún dato, bien sea sobre "La Bri-Tif" o algún novedoso acontecimiento que os haya pasado personalmente o bien de oídas en ella.

PD 2: Para que veáis que no es un farol mío lo de la posibilidad de alquilar la Bri-Tif, os dejo este anuncio, también de DJ Piñero:

¿QUIERES UNA FIESTA REMEMBER EN TU LOCAL?

Ahora puedes hacer una fiesta con todo el antiguo sonido britif, aquellos temazos del recuerdo. Si quieres hacer una fiesta remember en tu garito solo tienes que enviar un email a gpinero@gmail.com o llamar al telefono 652917023. Te informaremos de todo y disfrutaras del autentico sonido Bri-Tif.

La fiesta incluye la sesion de Dj. Piñero con los temas del recuerdo y una Go-Go para animar el ambiente, toda una noche de fiesta por 300 Euros. Asi que ya sabes si quieres hacer una fiesta con la musica del recuerdo a que esperas...........

¡Felicidades Equipo Shell Eco-Marathon de Murcia!

2007-11-23T15:30:00.000-08:00

¡Nos han cogido! Así sonó en mi celular la voz de Javi Morales que no podía ocultar su euforia.

¡Bien, bien! ¡Sí, sí! Respondí exultante admitiendo con disimulo el catatónico estado en el que me encontraba inmerso durante eternas décimas de segundo, o segundos, o tal vez decenas de segundos... ¿quién sabe?¿y qué más da? Ya estaba hecho. Acababa de conocer la noticia de nuestra admisión en la competición que tendrá lugar en el circuito de Nogaro a finales del próximo mes de Mayo.

No todo ha sido en balde. Tantas horas de sacrificio no se han tirado a la basura así como así. Tanta sangre no ha sido vertida sobre el asfalto para nada. Ni los pequeños hilillos de fibra desparramados por el suelo del taller han sido desperdiciados. Así es. Y así debería de ser siempre. El tiempo nos ha dado la razón. Nuestra hipotética locura, se ha impuesto a nuestra esquizofrenia prematura diagnósticada por aquellos detractores (muchos de ellos allegados nuestros), que ni siquiera "daban un duro" por nosotros. Ahora es cuando se oye un profundo rechinar de dientes. Pero lejos, muy lejos de los oídos de aquellos, que a partir de hoy, vivimos montados en una nube. Una nube que se ha esfumado y que nos ha permitido ver la claridad y la inmensidad del cielo. Porque el sueño ha dado paso a la realidad. Y que con la realidad, el sueño no se ha esfumado, sino que sigue vigente. Y aquí estamos, y hasta aquí hemos llegado. Pero este no es nuestro techo. Ni mucho menos. Aún queda un largo trecho por recorrer, ya sea pie o impulsados por un motor de una desbrozadora de escasa cilindrada. Ya no hay vuelta atrás. Puede que nunca la haya. O sí, pero en un sueño. Mejor, en una brizna de aire marino que te hace sentir un ligero escalofrío pasajero. Pero, ¿qué más da? A lo ya hecho, pecho. El hombre propone y Dios dispone. En Mayo acabaremos el trabajo. Todos juntos. Así pues, ¡qué ondeen al viento las banderas a cuadros!, ¡qué chillen las gargantas!, ¡qué rujan los motores! ¡qué tiemble el asfalto! Porque ya estamos allí, en alma todavía, pero estamos. ¡Adelante Equipo Davasa-Parrot UMU Team! ¡Adelante mis bravos amigos! ¡Nuestra meta está más cerca! ¡Ánimo!

INTRODUCCIÓN: EL BLOG DE F.

2007-11-23T14:10:00.000-08:00

"Lo complicado no es crear un blog. Lo verdaderamente difícil es saber mantenerlo"

F.C. - Año 2007 d.C.

¡Por fin! ¡Ya llegó! ¡El ansiado blog de F.C. ya está aquí! Se de buena mano, que el ansia y la impaciencia os recomía las vísceras, y se os revolvían las tripas de ansiedad por ver mi criatura.
Una criatura, que se convertirá en un engendro si vosotros no participáis de manera activa con vuestros comentarios y cariñosas dedicatorias. Necesito de vuestra confianza y apoyo, acuñado durante todos estos años con celo y castidad, para que me anime a contar mis aventuras y acechanzas por este mundo decrépito (cada vez que salga la palabra decrépito en alguna de mis ensayos lo sombrearé en negrita) alejado de la mano de Dios. Un mundo inhóspito, hostil y desagradecido, que me da sopapos sin piedad en la mejilla, y que me obliga a levantarme día tras día a redactar nuevas y absurdas narraciones. Espero que este blog se haga "infumable" para todos vosotros, que os desespere, que os haga tiraros de los pelos, que os obligue a insuflaros cantidades ingentes de café en vena, que os deje atónitos y perplejos, que os haga reconsiderar vuestra actitud hacia la vida, que os lleve hasta los más altos estadíos del cielo, que os saque de la droga, que os lleve a conocer la Biblia a fondo, que os haga desempolvar vuestras videotecas para videar capítulos de "Noche de Fiesta", que os haga vivir las fiestas con más intensidad, que os saque del estreñimiento, que os provoque truñar con más virulencia, que os haga vibrar en cada momento, que os haga besar con mas fuerza los labios de vuestra/o parienta/e, que despierte en vuestro interior el sentimiento de amar al enemigo, que os haga convertiros al cristianismo, que peregrinar a Caravaca una vez al año (preferiblemente a primeros de mayo)... En fin no quiero explayarme demasiado para no aburriros, porque este blog, lo que pretende es vivir de una forma más divertida y jovial los acontecimientos del día a día, pero siempre desde mi punto de vista, el de un "servidor" que vela por vuestro bien y el de su "Santa Iglesia". Algunos pensaréis que estoy "colgao", pero no es así, pues de pequeño caí en una marmita llena de Fanta (no me acuerdo si era de limón o de naranja) y me quedé así, tal y como soy. De ahí que mi organismo no requiera de "poción mágica" para abastecerme en botelleos y conciertos.
Por favor, y ya en serio (je,je), admito sugerencias y ideas sobre cualquier temática, ya sea para motivarme a escribir sobre algún tema en concreto, o para rectificar (de manera pulcra y educada) algún punto de mis escritos, cuyos errores vengan motivados por deslices de mi terco subconsciente.

Se agradecerán y valorarán sobremanera, la imprenta de frases míticas, ya sean de cosecha propia o ajena, reflejadas o no en los libros o internet.

Un día al azar, cuando me venga en gana, publicaré una clasificación por puntos de aquellas personas a las que esté más agradecido por su contribución a mi insignificante espacio.

A cambio, y como muestra de agradecimiento y mi infinita piedad, intentaré por todos los medios actualizar este blog cuando pueda y como pueda, con tal de que este infinitesimal subconjunto de "la red" permanezca durante siglos incólume.

Nada más, a la masa me debo y mis palabras me llevo (de momento)

Atentamente

Vuestro narrador omnisciente

X Aniversario Canterbury

2007-11-18T05:35:00.000-08:00

"Happy-Hardcore" en estado puro

Musicón, festival, festorro, orgía... Cualquiera de estos términos es válido para definir lo vivido en la noche del sábado. Vaya que si hubo musicón... ¡y del bueno! Lo que se presentaba como un panorama poco halagüeño para la diversión y el entretenimiento, resulto ser un "desfase" generalizado en un pub, que ya nunca más será como otro cualquiera y que se ha ganado un lugar de prestigio dentro de los centros de ocio nocturno caravaqueños.

En un principio, Raquel nos había invitado a su 23 cumpleaños. Sin embargo, ni nos dijo donde ni a qué hora era. Ramón, que era la persona encargada de proporcionar esa información, no dio señales de vida. Tal vez, se perdiera entre bosques almerienses plagados de guiscanos o que se pillara una indigestión a setas que no pudiera levantarse en un mes. El caso es que al volver de cenar de "El Chita" intentamos contactar con Carlota y Raquel, pero tampoco contestaban. Al ver que tampoco respondían la llamada, Walter y yo nos "pusimos negros". Incluso yo amenacé con no volver a Caravaca hasta Navidad. Un par de futbolines en el Keyper nos ayudaron a serenarnos. A las 12 y media ya estábamos pisando el Canterbury. Al principio, nos machacamos individualmente buscando los bailes más disparatados y creativos. El esfuerzo fue tal, que Nata me dijo que estaba en forma como premio a mi ardua labor. Nata, Nitro y yo acompasábamos nuestra danza a la perfección. Prueba de ello, es que de esta festividad salieron muchos pasos de baile espectaculares que seguro que se verán más adelante. Recordar también, que el archiconocido baile del motopico se puso de moda en este bar, demostrando que es un escenario talismán y una fuente de inspiración para los grandes maestros del baile en pista. A las 2, ya estábamos "hechos mierda" y rayados por la oscura sesión de DJ Medina, que se estaba pasando tres pueblos con los efectos especiales. Nitro y yo nos hicimos amigos de un tipo que parecía ir hasta las cejas debido al consumo de algún tipo de estupefaciente. Cada vez que levantaba la mano, tenía que chocársela para evitar conflictos y que me dejara en paz. En un lance, llegó a quemarme con el cigarro. Es la tercera vez que me queman con un "pito" en esta semana. Estoy sopesando la idea de comprarme un mono integral inífugo para salir de fiesta. Ya que estoy, lo compraré lo más cantoso que pueda, porque soy así de guay. Con el primer cubata y último para muchos, llegaron los primeros regalos: una gorra de fanta y un mechero con luz de neón incorporada. Yo tuve que pedir uno por uno cada uno de los regalos para que me los dieran. Cuando pedí el mechero, el camarero me dijo que si fumaba. Le dije que no, que era para encender petardos. Él me hizo un gesto elocuente con dos de sus dedos mientras repetía aquello de "encender petardos".

Hacia las dos y media de la madrugada hicimos un descanso fuera para tomar el fresco y ver el ambiente de la "Nota". Como la media de edad no bajaba de los 40 años, salimos a escape por donde habíamos venido. En la pared situada justo enfrente del "Canter" estaba proyectado el escritorio de un ordenador con una ventana del Norton antivirus abierta y avisando que la licencia de registro había caducado.

Me estaba entrando gana de acostarme, pero me engañaron y acabé en Canterbury de nuevo. El ambiente era mucho más hostil y "farruco" ahora. Tanto es así, que pensé en meter una escalera portátil para saltar por encima de la gente en el último tramo de la barra. Idea, que por supuesto, me digné a compartir con algunos de los allí presentes. Medina, parecía haber dado con el sonido de la noche, porque ahora su eléctronica lucía mucho más a los sentidos. Sin querer, pisé algún tejido negro que había por el suelo. Me agaché a cogerlo, creyendo que se trataba de alguno de mis guantes o de otro regalo. En realidad, era un calcetín negro que desprendía un olor acre y hediondo que estuvo a punto de tumbarme. La gente de mi alrededor lo iluminó con las linternas al tiempo que se violentaban por la peste que desprendía y me recriminaban por ello. Más adelante, otro tipo me dijo que se había topado con él, y yo le contesté diciendo que estaba pensando en quemarlo, aunque no lo hice so pena de cobrar una paliza por haber aumentado el pestuzo en la sala. A una chica ya mayor que estaba bailando a mi lado, le advertí que no bailara fuera de dos losetas yo tampoco fuera de las mías, con tal de repartir el escaso espacio disponible. No se lo tomó muy a broma. Me dijo con gesto serio que no podía permitírselo porque ella necesitaba mucho espacio para bailar. Tras eso, reconoció estar bromeando y aplaudió lo ingenioso de mi idea. La buena de Encarna apareció de no se sabe donde y me abrazó. Parecía simpática y todo. No paraba de zarandearme y abrazarme. Lucía, Bruno, Margarita y Berzosky "revoloteaban" también por aquellos recónditos parajes y el grupo de Ñin, Atocha y compañía desfasaba muy cerca nuestro. Decidí tomarme un respiro porque veía que la sensación de agobio me consumía. Matías de Gosilandia me interceptó en mi precipitada huida y me asió del brazo sin que yo tuviera tiempo para reaccionar.

- Veo que estás disfrutando- me dijo
- No sé porque dices eso - le contesté indiferente
- Se te ve en la cara y en tus gestos - me explicó
- Bueno... puede ser.
- ¿Has visto al Medina?
- No. ¿Por qué?
- Porque está pinchando.
- No puede ser. ¿Es que él suele pinchar aquí?
- De cuando en cuando.
- Yo pensaba que pinchaba "el Chumbi"por lo que tengo entendido.
- El es DJ también y pincha mucho.
- ¡Qué barbaro! ¿Es que no dan camisetas de esas azules?
- Ya las han dado todas.
- ¿A qué te dedicas ahora? ¿Sigues con el fútbol?
- Juego en un equipo y entreno a otro de fútbol sala.
- Yo nunca seré bueno para eso.
- Seguro que tu serás muy bueno en otras cosas.
-Je,je. Bueno me voy.

Mi mirada se cruzó entonces con la de Charo, antigua alumna de Cervantes también. Creo que he hablado un par de veces con ella en toda mi vida, así que ayer tocaba. Le pregunté por Clari y por Ana Lorena, pero ella me dijo que Clari estaba durmiendo. Yo le dije que trabajaba demasiado y que su tarea iba a acabar con ella.

- Se va a hacer de oro la Clari - repuso ella con orgullo de amiga
- Puede ser. Y yo mientras aquí muriéndome de hambre. Bueno voy a ver si aclaro mis ideas fuera y me despejo.
- ....¡Hay que ver! ¡eh! ¡hay que ver! - bromeó

Iba yo directo hacia la salida cuando otra persona captó mi atención. Era Encarnita que estaba platicando con Alfocea, un tipo que por aque el entonces no me acordaba de quien era, pero con el que me he pegado fiestas muy gordas. Valga como ejemplo la noche que bajamos a la quorum con Ramón, Javi Kimura y otro tipo que desconozco a los mandos de un coche también desconocido. Aquel viaje no deparó nada bueno, salvo la tontuna de: "Estoy oscuorum". Así, con la tontería de que no nos conocíamos, Alfocea y yo tuvimos 10 minutos de conversación, ignorando a Encarnita, que se encontraba "en celo". Media hora después de haber anunciado mi descanso, alcancé la calle. Me fui al sonidos sin saber cómo ni por qué. Saludé unos cuantos conocidos, entre al aseo y volví al Canter.

La temperatura allí subía por momentos. Calor, pastillas, alcohol, cuero, vómitos y 200 decibelios mal acoplados se fundían formando una bomba de relojería que podía estallar en cualquier momento. Las puertas se hallaban cerradas y el Canterbury se perdió en el espacio-tiempo de otra dimensión paralela. Nadie de fuera se enteraba de lo que había dentro y viceversa. Entonces empezaron a sonar "trallazos" como Oxia, David Guetta con "Love is Gone", Hey Boy Hey Girl de Chemical Brothers y un pequeño recopilatorio de "The Prodigy" que me sacó fuera de mí definitivamente. Un tipo de acicalada perilla se puso a bailar a mi lado y me dijo a la oreja que "estábamos locos". Ignoré ese comentario e incrementé la frecuencia de mi baile. El no pudo sino hacer lo mismo. La sala Canterbury estaba a punto de estallar. Los camareros estaban de pie encima de la barra alentando a la enfervorizada peña. Los láseres iluminaban la estancia y los jefazos que anteriormente se habían jugado la vida para colocar los altavoces y el proyector, seguían trabajando "a destajo". En uno de mis extraños movimientos le pegué un pisotón a una chica que hacía más caso a la pared que a su supuesta "pareja", la cual no cejaba de mirarla. La chica me disculpó dulcemente, se dio la vuelta y siguió bailando con su muro. Nuestro amigo drogadicto cuyo apodo aún no está claro (y su identidad menos aún), embistió entonces contra la pobre muchacha. Algunos dicen que era "el Peseta", otros que "el inglés", pero yo más bien lo definiría como el "enano verde". Llevaba puesta una sudadera verde con el rótulo de "Ireland" grabado en ella. De vez en cuando, se ponía la capucha dando aún más miedo. Recuerdo que me formuló comentarios del tipo:

- "¿Dónde vais? ¿Me puedo ir con vosotros?"
- " Que no me entere yo que nadie se mete contigo"
- "¿Qué pasa contigo?"

Mis respuestas las tengo un tanto borrosas. Lo único que sé, es que se quedaba de piedra a cada una de mis respuestas. Como conmigo no veía futuro, se cebó con la pobre muchacha de ojos azules. El "supuesto novio" seguía impasible, como si la cosa no fuera con él, mientras "el duende verde" la seguía incordiando. Se me pasó por la cabeza apartarla de aquel ser fantástico y dejar que le "comiera la cabeza" al novio. Me arrepiento mogollón de no haberlo hecho, palabra. En cuanto a los antecedentes del mozo, no está claro si vino con alguien en concreto, o si realmente alguien lo ha visto en Caravaca alguna vez. Por favor, colaboren con la policía en caso de saber algo de su paradero o de su vida antes de esta espectacular aparición. Lo único que sé con certeza, es que fue la persona más sociable de toda la noche. En los últimos coletazos de la sesión, se repartió "merchandising" variado en forma de camisetas, gorras, mecheros y un abridor-bolígrafo-imán de diseño ergonómico que nos encantó a muchos. Esta vez no nos echaron a base de ruidos chirriantes y pitidos, sino con la canción de la Pantera Rosa. Una forma más elegante de largarnos del local, pero mucho menos elocuente, claro está.

PD: ¡Ahh!, se me olvidaba un detalle importante: cuando la fiesta alcanzaba su punto álgido, el dj metió la canción de "Los coches chocones", lo cual creó visible exaltación en algunas personas dentro del local (Walter). Sin embargo, la cortó a mitad y "El Canterbury" se quedó virtualmente sin música durante interminables segundos. Nuestro gozo en un pozo. Otra vez será.

Paellas San Alberto '07

2007-11-15T14:35:00.001-08:00

Haciendo tiempo para la barbacoa

¿Qué tal decrépitos? ¿Otra vez por aquí? Aquí tienen la crónica de otro fabuloso acontecimiento. Que lo disfruten.

¡Qué grandes paellas nos deparó ese 12 de noviembre!. Nuevo escenario, nueva gente, organización nuestra, fiesta hasta altas horas de la tarde, musicón, ¡hasta había paellas de verdad! ¿qué más se le puede pedir?

Todo comenzó con la compra de todos los utensilios de barbacoa, "la carnaza" y el bebercio. Todo tiene aún más mérito si consideramos que la operación se llevó a cabo gracias a "la chincheta".
Espero que ésta, nos siga proporcionando grandes momentos de gloria. David, no la revientes, cuidala. En última instancia, se decidió comprar una parrilla en "el chino" de Espinardo y pensando en dar el pego cambiando el precio de las etiquetas. Incluso, se barajó la posibilidad de llevar al recinto una plancha del laboratorio.

La primera misión, fue buscar rastrojos que avivaran el fuego, pero Bartolo y yo solo hallamos tierra, hierbajos y tuberías de PVC. Nos equivocamos de zona. Jesús encontró el material justo enfrente de nosotros. Luego nos tachó de inútiles y con razón. Mientras se echaba la gasolina y prendía la hoguera, Bart y yo nos fuimos con las de primero. Jesús disfrutaba haciendo la comida y nosotros nos hacíamos fotos. El mundo es así de injusto, y España aún más. Uno trabaja, el resto "hace el canelo" mientras.

La gente degustaba con gula e impaciencia a partes iguales grasientas patatas y mugrientos frutos secos a la espera del plato fuerte. Como las "garguerias" se acabaron muy pronto, muchos desenfundaron las cámaras buscando captar la imagen del día. Sólo consiguieron que yo apareciera en todas y cada una de ellas. Pronto quedaron resignados ante mi radar fotográfico.
Mientras Chus se "colocaba" a base de compost del barato, la carne se iba dorando. Desgraciadamente, este año las morcillas salieron bien, con lo que no hubo diversión. Porque una barbacoa sin morcillas reventadas no es "barbacoa". Tampoco hubo patatas bravas en esta edición, debido a que los voraces comensales y una banda de "gorrones" se las habían "gumiado" en "un tris". En señal de protesta, este año no comí morcilla y "gipé" todo el tocino que pude. También he de reseñar, que durante el transcurso de la "quema grasienta" algún ambientólogo se puso a protestar contra la quema de pinocha. Los muy incultos, no saben que los troncos que ellos utilizaban, contaminan más. Una chica de química se puso en pompa delante mío con objeto no sé si de provocarme, o más bien para que la utilizara como mesa plegable. El caso es que nadie se dio cuenta, excepto Bartolo, que creía que me estaba riendo por tener toda la comida a un palmo de distancia. El ambiente se iba caldeando, y yo que no había probado sorbo de alcohol alguno, me acerqué a la "parrillada" del Rodri para encenderle un cigarro "churrascao" a la buena de Lupe. La gente se puso muy violenta entonces y protestó enérgicamente. Mi teoría es que si un chuletón de ávila "churrascao" es más caro y está más rico que otro chuletón a la plancha sin pasar, lo mismo pasa con un "piti". La gente pensó que era para mí, pero fue Lupe la que se rindió ante el sabor "Matutano" del Malboro. Mientras me cebaba a base de coresterol y los demás admiraban mi emergente panza, Morales y la señorita Toledo me propusieron subir a la plataforma de sonido para dedicar algunas palabras a la afición. No me gusta hacer las cosas de manera forzada, sino espontánea y cuando la gente menos lo espere.

Siempre cerca de la barra, por si la sed aprieta

Harto de la ausencia de acontecimientos, me fui a la barra de Ingeniería a hablar con Negro y con David "El Payaso". Después de despijotarnos con nuestras imbecilidades innatas (entre ellas rapearnos a nosotros mismos), y de hacer una votación sobre el producto estrella de una barbacoa (empate a 2 entre tocino y morcilla), decidimos buscar a David Sánchez Esparza alias "El Stripper" y dedicarle una canción, mientras el resto del grupo lo retenía junto a la barra, para aplaudirle, apalearle o comerlo a besos. Desafortunadamente para el bien del espectáculo, el susodicho no dio muestras de vida. De repente, se formó un gran tumulto junto a la tarima. Cientos de "camisetas amarillas" (en realidad 2 o 3) desfasaban al tiempo que hacían bailar a Newton y a Mendeleyev. Aquello fue demasiado para mí. Javi, David y yo nos acercamos con sigilo hasta el "meollo"de la cuestión para intentar hacernos con uno de los históricos personajes, llevarlo hasta nuestra zona, y zarandearlo hasta reventarlo con los nuestros. Pensé en coger a Mendeleyev, ya que Newton tiene mucho más peso científico y que más de uno se podría sentir herido. Se lo pedimos amablemente, pero una chica con rostro de "rata" nos negó el favor. David alegó que éramos de física, pero ella le contestó diciendo que los de física eran una gran familia y que se conocían entre ellos a la perfección. Cómo no querían por las buenas, decidimos ejecutar "el plan B". David le pegaba una patada a una y yo salía corriendo con el muñeco. Tres segundos después, reconocimos nuestra inferioridad numérica y capitulamos.
Posteriormente: David me invita a un vino. Hablo con Enrique. Hablo con Ana caravaqueña. Hablo con Clari. Hablo con todos. Hablo solo. No paro de hablar.

Nos echamos unas fotos en la ladera del monte a ver si con un poco de suerte, nos lisiamos y nos evitamos pasar por el desagradable trance de "las batas". Enrique y yo alucinamos con "las gafas mosca" de Laura mientras asistimos a un bello atardecer. Pachorras se me cruza en el camino, y sin dejar que me de explicaciones, lo obligo a subir a la cabina del DJ y marcarnos unos bailes con "las pollicas" de primero. Mi "aura", al parecer, capta a mucha peña de primero que se acerca. El epicentro de la fiesta se tiñe de naranja mientras bailamos unos temas. Patxi se va y saludo a la gente de Química. Vuelvo a la barra y me hinco un vinico "de pago" y una cerveza "de gorra". La gente de dentro de la barra se pelea por servirme tan adorable refresco. Adquiero la condición de inflamable. Me tiran frutos secos desde la barra y me cabreo enormemente. Los de ambientales nos rodean por todos lados y se suben a las barras a bailar. Intento robar una bandera de biología, utilizada como estandarte. Como no me lo permiten,rapto a una tía (Marga amiga de Maribel). Conozco a más gente y cuando veo en el reloj las 18:25 decido largarme de allí. Javi Morales me acompaña hasta el coche para coger sus aperos. Ha oscurecido mucho y me pongo a conducir borracho. Una valla impide el paso al "campus", así que giro a derechas tras un coche blanco con la música a tope y cuyos ocupantes presentan evidentes signos de embriaguez. Tras recorrer kilómetro y medio atravesando urbanizaciones ilegales, nos encontramos sin salida. Damos la vuelta, pero el coche de delante se hace a un lado. Posiblemente fueran "a vomitar". Sinceramente, espero que así fuera. Emprendí el camino de retorno escuchando un sabroso track del recopilatorio Ibiza Mix'97. Tomé el camino alternativo temiendo un control de alcoholemia a su conclusión. Nada de eso. Fui a desembocar al polígono industrial de Molina. Me alejé presto, suspirando profundamente y con la conciencia tranquila, mientras la noche cubría con un mantel de estrellas el azulado cielo.

Noche de Batas' 07

2007-11-15T02:30:00.000-08:00

La de ayer fue una noche de amor, de cariño, de fraternidad, donde todo el mundo llevaba puestas lentillas de color de rosa y donde "casi todo" estaba permitido. Solo hubo una excepción, ya que un vándalo agredió a un pobre indigente, partiendole la ceja con una botella de cristal. Desde aquí, denuncio tu cobardía por agredir a un pobre y decrépito hombre, que solo buscaba compañía femenina como tantos otros. Recordad niños, nunca se pega a un indigente fuera de un cajero.
Fue una velada atípica también, pues los maderos no se dignaron a aparecer, cosa que en anteriores ediciones si hicieron y con suma violencia además.

A mi juicio, la conmoción por la separación de la Infanta Elena y Jaime de Marichalar tuvo mucho que ver.
Por lo demás, la noche transcurrió por cauces normales: mucha tinta en nuestros harapos, flashes de cámaras centelleando en la oscuridad, además de alcohol entrando y saliendo por vía oral en demasía. En esta ocasión, hice uso de los consejos de uno mis maestros sociológicos (Bastida) y observé que aquellos pasados de revoluciones se apilaban en batería frente a la valla del colegio con objeto de mantenerse en pie. Los gorrones hacían mientras tanto su agosto "picando" en cosecha ajena. Mi plan era el mismo de siempre: ir en plan nómada y expectante ante los caprichos del azar. Tal es así, que de los cuatro cubatas que consumi, uno pertenecía a mi ajuar y los otros tres cayeron por cuenta ajena. Mi uso de la comprensión social y humana me hizo también llegar a la conclusión de que este año el premio a la belleza y a la simpatía recaiga sobre las chicas de biología.
Bueno, volviendo al tema que nos ocupa: sobre las tres recibí una llamada de Reimon para irme con "mi sonata" a otra parte. Nata, Isa, Perni y otros amigus cogimos el bus para arribar a Glub, afamada discoteca enclavada en las Atalayas. No nos fuimos hasta que Reimon hubo bien dibujado unos cuantas mandíbulas y unos cuantos "miembros" en nuestras maltrechas batas. Nata, correspondió dibujando sendos pececicos. Durante la travesía, biólogos y ambientólogos se intercambiaron una ristra de cánticos. Un químico que se hallaba en soledad, fue avasallado por gran parte de los pasajeros. Yo, a la chita callando, y siendo el único ingeniero, salí indemne del fuego cruzado. Lo primero que se nos ocurrió nada más entrar, fue localizar al pinchadiscos. El primero en divisarlo fui yo. Su figura emergía en los altillos de entre una cortina de humo. Mis primeros momentos en el recinto no fueron de mucha lucidez, ni brillantes. Las cosas como sean.

Fue en el aseo, donde se produjo mi primera gran ocurrencia: allí la música se escuchaba muy alta y parecía ser sensiblemente diferente a la del exterior, así que llegué a la conclusión de que me hallaba en otra sala dotada de otro ambiente. Los que miccionaban en ese "agraciado" momento, pueden dar fe de ello. Mientras llegaba la gente de ingeniería al disco-pub, y como estaba aburrido, lancé fotos al azar a la población femenina del local. No importaba el color ni siquiera la procedencia. Sí el sexo. Opté por reservarme el ticket de la droga para más adelante, por si las moscas. Mi vuelta de reconocimiento tuvo su recompensa, ya que entre medias aparecieron Delphi, Mario&friend, JM ,y las chicas de primero, tan marchosas como de costumbre. Ellas se disfrazaron de pan bimbo y yo de queso en loncha. Si alguien tiene alguna duda de esta última expresión, preguntad en la facultad por Pili Raikkonen. Ella me entiende perfectamente. Me di cuenta de que estaba seco, cuando Bartolo casi me rompe la crisma con un vaso de cristal, al dejarlo caer (por accidente o por soberbia cogorza) desde la tarima, así que me dirigí a la barra a pedir el suministro.

Los amigus, por primera vez juntos en la noche de las batas

Allí como no me atendían, me puse a bailar. Como no era suficiente, me fui a la otra sala a pedirme "un Monopoly" en condiciones. También conocí a una graciosa jienense en la sala techno-house, que se interesó por mi ridícula e insignificante figura. Cuando regresé a la tarima, la gente iba superdesfasada. Prueba de ello, adjunto aquí esta gráfica, tomada a partir de una muestra representativa y al azar, de una población que se encontraba en Centro de Consumo_ Hipermega-Centro Glub esa noche:

Como se puede observar, la gráfica se asemeja a una campana de Gauss. La máxima concentración de alcohol en sangre se alcanzó entre las 4 y las 5 de la mañana. A primera hora, la participación alcohólica era muy baja, porque había pocas personas en el garito y la gran mayoría estaba pidiendo en la barra todavía. Sin embargo, al final de la noche, el pelotazo era tal, que la gran mayoría de los individuos estaban atontados y buscando refugio en la cama. Únicamente Pau, con su vigorosa manera de trazar curvas en el aire y unos pocos hombres no temerosos de Dios, manteníamos el ritmo.

Como veía que la gente estaba muy predispuesta al bailoteo, intenté ganar peso deshaciéndome del copazo, así que me lo hinqué en dos minutos, lo cual tuvo desastrosas consecuencias para mi ya de por sí maltrecho físico y desquiciada mente, y para todos aquellos que me tropecé en el camino. Yo bailaba y hacía bailar a todos aquellos/as que pillaba por banda. Subí hasta la planta de arriba y me encontré a los amigus un poco de bajón, por lo que les canalicé a través de mi cuerpo toda mi energía, y así por lo menos conseguí improvisar un ficticio puente con nata para que la gente pasara por debajo sin lastimarse. La buena de Nata, había dejado un pequeño pececico dibujado en una de las lámparas de la planta de arriba. El juego consiste, en que ahora el dueño de la Glub tiene que encontrarlo. ¡Bórralo, si tienes cojones! Detrás nuestro, se encontraba la versión más antisociable de Bartolo, otrora compañero inseparable durante las veladas del Crucero. Me presentó a su hermano mayor, al parecer mucho más letal ante las féminas que él. Eso último no lo quiero ni imaginar. Podría dejar solteros a la mayor parte de la población masculina de Murcia y de Lorca. Mejor no topárselo, hacedme caso. No pude conectar ni con Jesús ni con Javi en toda la noche, pero sí logré hacerme con un complemento/gadget chulísimo que me dejó Paquito. Lleven cuidado porque la siguiente imagen podría herir su sensibilidad. He aquí el resultado:

Algunos se pusieron tan "ciegos", que recurrieron a gafas de alta graduación

También tuve tiempo de quedarme con la gente y de hacer una encuesta. Resulta, que en el bolsillo derecho de la bata llevaba las preguntas de las novatadas, así que saqué una cualquiera (¿qué famoso personaje del mundo del humor es ingeniero químico?) y me puse a realizar un sondeo a químicas y a biólogas para "matar el gusanillo". Al principio me decían que Jordi Estadella, pero al final acertaron con Mr Bean. Suerte que no llevara un bote de espuma de afeitar en la mano. Ya iba teniendo mono. Suerte también para mí de que ellas no llevaran el spray de pimienta anti-violadores. Una por la otra. En cuanto al panorama musical, se revivieron numerosos pelotazos como "Hey Boy Hey Girl" de Chemical Brothers, "God is a DJ" de Faithless, o "Lethal Industry" de Tijs Verwest, aunque la palma se la llevó ese track que reza así:

-¡Veo, veo!
- Una cosita
- ¿Qué cosita ves?
- che,que,che,que,che,que.... ¡Meeeecc!

Fue remezclada hasta en cinco ocasiones por un DJ, que todo hay que decirlo, es de lo mejorcito que he visto durante meses en ambientes de semejante calibre. Un aplauso para él también y para "la bachatta" con la que nos obsequió. Además, le demostré a los amigus lo mucho que aprendo durante su ausencia, ya que les recité gran parte de la canción de "El Lamento Boliviano". Otro tema de relevancia fue "Put your hands in the air" de Danzel. Todos ellos fueron salteados con canciones de Chambao y la de "Con la mano levantttaaaa...." de Macaco.

Los últimos coletazos de la noche los pasé hablando del buen oficio del Nazareno y pegándome unos buenos bailes con las chicas del grupo de Chema. El padre de Almudena nos recogió afuera y nos llevó hasta el piso de Rodri.

Tras ésta fiesta, saco dos conclusiones de relevancia:

1) Me voy a mudar a Yecla aunque la hipoteca me salga más cara.

2) Todavía no pienso en "colgar las botas", que nadie se alarme. Además, el día que lo haga, lo haré de manera conjunta con Walter. Ese día será recordado durante mucho tiempo por generaciones. Los posibles lugares que se "suenan" para albergar dicho evento son la "Bri-Tif", el "Zulu", "El Quijote", la "Puzzle", el "Tragos" y "disco-pub Alpe". El "Canterbury" ha quedado descartado por su escaso aforo, a pesar de que la relación con los organizadores es buena. Otro de los objetivos es que figure una foto nuestra en el bar de Ottos.

3) Faltó un pequeño toque británico a la fiesta. Parece que no, pero crean ambiente con sus cánticos e himnos. Marc, un decrépito saludo para ti.

4) En éstas últimas batas me quedo con dos frases:

a.- Me da mucho morbo que las chicas se pongan en cuclillas para firmarme la bata.
Yo, además de eso, la he grabado con cámara de video, mientras ella lo hacía-agrega otro

b.- Éste cubata lleva arena y musgo, tío. ¿Qué clase de ron es éste?

PD1: Hubo un momento de la noche en la que me tropecé con Mambo, y me dijo que iba a cascársela al aseo. No sé como le iría. Espero que bien, para que luego digan que soy un mal amigo.

PD2: Últimas noticias: un tal Jesús Robles aterrizó en la pista sin pedir permiso a la sala de control aéreo. Espero que este golpe en la cabeza no lo haya fastidiado del todo. Según fuentes fidedignas, el Sr. Brugal tuvo mucho que ver en el suceso.

PD3: Más noticias frescas. Un "negro" causo el pánico entre la población científica, al emerger de repente, y sin previo aviso, de unos arbustos cuando varios individuos se encontraban indefensos cambiándole el agua al canario.

PD4: Me cago en aquél/aquella que pintó con gigantescas letras la parte trasera de mi bata, tapándome gran parte de mis dedicatorias. Como te pille, te "reviento". Ojalá caigas en desdicha a partir de este mismo momento. Maldito seas, cabrón/a.